Tú

Sé que, quizás, no debería pensar en esto pero... me dolerá tanto cuando esto se acabe. Me será tan difícil arrancar de mí cada recuerdo pasado a tu lado. Qué haré sin tus besos, sin tus llamadas de teléfono esos días por la noche y que me duerma siendo tu "te quiero muchoo" susurrando lo último que haya escuchado. Bueno, y ni decir lo que echaré de menos el dormir contigo... Y cada vez que pase por el Women Secret de la calle Larios me acordaré que allí donde siempre quedábamos, nuestro punto de encuentro. Y el castillo al que subíamos tantas veces y dejábamos tanta pasión en todos lados. El parque aquél, del primer día en el que estuvimos y nos sacamos fotos besándonos. Cada vez que escuche la palabra "Antequera" me vendrá a mi mente tu imagen, tu pueblo y tú. Cuando me levante cada mañana y no vea un mensaje en mi ordenador diciendome "buenos días mi vida"... lo notaré. Notaré mucho tu ausencia. Pero mucho. Estoy segura de que te veré en todas partes. Porque te veo en todas partes. Porque nadie me ha hecho sentirme tan bien como tú lo has llegado a conseguir. Y porque cuando acabe (y todo acaba) quedaré inmensa en la tristeza y rodeada de pura soledad. O quizás no, quien sabe. Quizás seas tú el que termine triste y con el corazón roto...Pero mi experiencia me dice que siempre me toca perder a mí. Temo por el daño que me puedas hacer, porque te entrego todo ahora mismo, todo mi amor es tuyo. Mi corazón entero. Y sé que no debería pensarlo pero... acabarás rompiéndolo.
Te quiero.

Sin pensar en el final

Ya tengo tantos recuerdos juntos que puedo hacer mentalmente uno de esos videos de recopilación, con los mejores momentos, de esos que ves en las películas y te quedás sorprendida de que pueda existir algo así. Pero existe.
Sé que no debería pensar en esto, pero me dolerá mucho cuando no estés. Ya lo estoy viendo: voy a pasar de casualidad por aquellos lugares en los que estuvimos juntos y se me va a partir el corazón. Pero no en dos, sino en tantos trozitos pequeños que me va a ser imposible reconstruirlo.Pero basta. No quiero pensar en eso, no debo. Siempre hago lo mismo. Siempre espero el momento en que se estropea todo. Esta vez no quiero que sea así, quiero vivirlo a tu lado pensando que no hay final para nosotros...

Te quiero

Realmente lo somos, ¿verdad? Somos novios. Empezamos diciendo que no era nada serio pero sin quererlo, fuimos más allá. Y ahora me besas en la calle y cuando caminas me tomas la mano. Me dices que me quieres y que nunca me quieres perder. ¿Ves? Esto no es algo propio de alguien que no quiere nada serio. Porque esto que hoy tenemos, es serio... es en serio.

Y estoy contenta de haber dejado que mi corazón me domine... te quiero.

Rompecabezas con piezas equivocadas

Ultimamente me estoy dando cuenta que no hago más que jugar. Es horrible. Aunque no lastimo a nadie, lo sé, ellos también juegan conmigo. Quizás es que me acostumbré a esto, quizás sea que ahora lo veo como "lo normal", lo que debería ser. Estoy empezando a olvidar lo que es tener una relación estable con alguien. Estoy olvidando lo que es despertarte y que aun él siga ahí, a tu lado durmiendo o simplemente observándote con cara angelical. Lo estoy olvidando. Tengo miedo de olvidar lo que es estar enamorada. Tengo miedo de que esta indiferencia se apodere siempre de mí y no me deje más. Pero lo que más me asusta no es el hecho de saber si podré volver a enamorarme alguna vez... lo que más me asusta de todo es que parece que nunca nadie fue la persona correcta para mí. Es como si intentara completar un rompecabezas y yo fuera una pieza rota que no encaja en ningún lugar. No me veo capaz de encontrar nunca a nadie que me llegue a comprender completamente, que me llegue a querer por mi interior, que me haga ser quien soy. Porque nunca lo he encontrado, y cada vez me veo más lejos de conseguirlo...

Y tú, ¿a qué temes?

La gente teme a la oscuridad. Muchos fueron los que me dijeron que tenían miedo cuando estaban en su casa solos de noche, que escucharon un ruidito y se metieron en la cama tapándose de pies a cabeza. Muchos temen a volver a su casa solos, siempre andan pidiendo que los acompañen. Muchos temen al mar por no saber nadar. A muchos les asustan los insectos. Hay personas que no pueden ver una película de terror sin gritar o taparse la cara. Muchos otros tienen miedo a enamorarse, tienen miedo a salir dañados. Algunos tienen miedo a divertirse, a ser ellos mismos. Muchos tienen miedo de confesarse, de decir "te quiero" o "lo siento". ¿Y sabes yo a lo que temo? ¿Sabes que es lo que más me asusta? El no tenerte nunca más a mi lado. Eso es lo que más me mata de miedo... la posibilidad de perderte.

Plantón

Quedamos temprano y por eso me levanto más temprano aun. Quiero ducharme por la mañana, de esa manera me quedará el pelo más brillante. Me cambio, necesito muchisimo tiempo para pensar qué me pongo y qué no. Me pruebo vestidos, me los saco, me los pongo, combino con unos zapatos, combino con otros. Me maquillo. Me pongo perfume. Busco unos pendientes y un colgante que combine con mi vestimenta. Preparo mi bolso. Estoy lista para salir, estoy lista para tomar ese horrible autobús que va siempre a estallar y que tarda una hora en llegar. Pero vale la pena. Porque al final de su recorrido, estarás vos. Tomo mi bolso, mis llaves y me dispongo a salir para lanzarme a tus brazos, y justo en ese momento, suena el móvil. ¿Qué es? Un mensaje. ¿Será suyo? Sí, es de él. Y cuando lo leés, se te queda una cara de idiota increíble. Cuando leés sus palabras "lo he pensado mejor y creo que mejor no quedamos por ahora" no sabés que hacer. ¿Es en serio?, pensás. Soltás la mano del picaporte de la puerta, tirás las llaves y el bolso a la cama y pensás en el tremendo plantón que te acaba de dar. No hay nada más en el mundo que odie más que esto. Acto siguiente, le mandás un mensaje mandandolo a la mierda con palabras finas e indirectamente.
Y te sacás las botas, y te ponés el pijama, y de quitás los pendientes, y te atás el pelo en una cola mal hecha, y te sacás el maquillaje...

¿Cómo encontrarte?

¿Dónde estás? Ojalá tuviera una dirección, un vehículo de transporte, y la seguridad de que tú estarías ahí. Pero no tengo nada. No sé cómo volver a acercarme a ti, no sé cómo encontrarte y decirte todo lo que me quedó por decir. Y esto me está matando por dentro...


Te echo de menos ♥

Podría hacerlo...

Podría reconstruir mi vida. Podría juntar todas las pequeñas piezas de mi corazón y volver a pegarlas, dejar reposar al corazón y poder empezar de nuevo. Sé que podría hacerlo, tan solo me llevaría algo de tiempo. Mucho quizás. Pero podría olvidarte, lo sé, estoy segura de ello. Podría decirte adiós, y aunque quedara por los suelos... podría volver a levantarme. Pero sabes qué? Hay una parte de mí que me dice que no, que no lo haga. No sé por qué, si no me das ninguna buena razón para quedarme a tu lado. No sé por qué una parte de mí se aferra tanto a ti, como si no pudiera vivir sin ti. No sé por qué prefiero sufrir antes que olvidarte y empezar otra vez de cero.

Y dices estar enamorado de ella...

Me he puesto a hacer otras cosas, fingiendo que estoy ocupada y que no tengo tiempo para nada... ni siquiera para pensar. He estado haciendo limpieza, corriendo de un lado a otro, me he dicho que no tenía ni siquiera tiempo para escribir pero lo cierto... es que es mentira.
Entonces me he sentado y he pensado "¿me ha dicho lo que creo que me ha dicho?" y en mí misma estaba la respuesta y era un sí. Aun no me puedo creer que me haya dicho lo que me ha dicho. Me ha dicho que si yo luchara por él de verdad, la novia podría ser yo, y ya no más ella. Me lo ha dicho y se ha quedado tan tranquilo mientras que yo me he quedado con la boca abierta sin dar crédito a mis oidos. ¿Y tú dices quererla? ¿Tú dices que estás enamorado de ella? ¿Y qué te hace creer que yo quiero ser tu novia? Además... ¿quién me aseguraría que no me harías a mí lo que le haces a ella? ¿Y si me engañas a mí también? ¿Cómo podría confiar en ti si sé lo que le haces a tu actual novia?
Ahora tengo miedo. No sé que hacer, no sé que camino seguir. No sé si vale la pena que luche por ti, porque no sé si tú realmente vales la pena. No sé si quiero quedarme donde estoy o si quiero correr marcha atrás hasta perderte de vista. No sé realmente que quiero, no sé realmente que me conviene. Mi corazón está tan confuso...

Tu voz... tú♥

Escucho tu voz y entonces me giro. Y te veo, allí estás hablando con alguien a quien no conozco. Fue escuchar tu voz, girarme, verte y olvidar a donde iba y a qué iba. Fue escuchar tu voz y clavar mis pies, para que no puedan avanzar más, para estar lo suficientemente cerca para ver que realmente existes y no te inventado. Y siento que no quiero avanzar nunca más. Y siento que siempre me quiero quedar allí, mirándote como una tonta, escuchándote a lo lejos... aunque tú ni te des cuenta.

Fuerza...

Cuando lo miro a él, me veo yo misma reflejada... somos tan iguales. Padre e hija. Siempre me cuidaste de una manera especial, por ser la más pequeña y la única chica. Siempre te quise de una manera especial, cuando me enfadaba por algo no le hablaba a mamá y te abrazaba a ti, ¿recuerdas?
¿Sabes que me partiría el corazón? Que te pasara algo. Y eso es justamente lo que ha pasado, te ha pasado algo y ahora estás en el hospital. Yo estoy aquí, sin saber que hacer sin saber como actuar. Con un aspecto horrible debido a que mis lágrimas avanzan y arrastran consigo el rimel. Pensando en ti. Estarás muerto de miedo. Lo sé porque yo también estoy muerta de miedo. Pero, ¿sabes qué? No quiero llorar más. Porque sé que no te pasará nada. Porque sé que mañana mismo saldrás de allí diciendo que te hicieron perder el tiempo y que tú estás estupendamente. Sonreiras y me dirás "dame un abrazo cele" y yo te abrazaré como siempre he hecho hasta hora y como siempre haré.

Está lloviendo.

Porque cuando llueve abro mi ventana de par en par, aunque haga un frío de muerte, aunque haya un viento que vuele todo, yo abro la ventana al máximo y me quedo cerca, escuchándola. Mirándola embobada... respirándola. A veces, incluso saco mi brazo al exterior para sentirla. ¿Sabes que? La lluvia me recuerda a ti. ¿Y sabes por qué? Porque me hechiza, porque me parece perfecta...

Texto antiguo

"Hoy sería uno de aquellos días en los que me acuesto y doy vueltas en la cama quejándome del ruido de los coches, de la muchedumbre ruidosa de la calle, de un mosquito que no para de acosarme, de los ronquidos de la habitación de mi padre, de los pasos de mi gato al caminar sobre la madera... hoy sería uno de esos días si tú no...."

Rebuscando en mis textos antiguos me encontré con este. Y ahí lo dejé. No fui capaz de encontrar ninguna razón por la que no fuera uno de esos días. Nada para que tú lo hicieras cambiar. Lo peor de todo esque lo sigo mirando ahora y me faltan palabras para seguirlo. Quizá debería sacar la última frase y remplazarlo por "Hoy, es uno de eso días."

Falta de seguridad

¿Por qué soy TAN vergonzosa? Maldita sea, por qué???!! Siempre envidié a esas personas que no les importa nada lo que piensen los demás, que van lanzados por la vida, que se muestran seguros de sí mismos. Seguridad... eso es lo que me falta. Seguridad en mí misma. Pero se acabó. Me voy a olvidar de todos mis complejos, de todos mis miedos, de todo, de todo lo que me frene. Estoy dispuesta a lanzarme de cabeza a tus brazos.

Tú, lo mejor de este verano

Le dije que él sería lo que más recordaría de este verano del 2009. ¿Lo que me dijo? Fue un "¿por qué?" con aire de desconcierto.

¿De veras que no lo sabes? Antes de conocerte mi vida era una línea recta. Demasiado tranquila, monótona, aburrida. Tu llegada a mí fue como un despertar, un volver a nacer. Me aportaste emoción. Convertiste esa línea en otra línea con subidas y bajadas, me pusiste obstáculos que saltar, trampas que esquivar. Me enseñaste a quererme a mí misma, me hacías sentirme querida y deseada como nunca. El conocerte fue como si me pegaran una bofetada en la cara y me dijeran ¡VIVE!. Tú me dijiste una vez que hiciera todo aquello que sintiera, que no piense porque luego me arrepentiría. Y luego me besaste, sin importarte que tuvieras novia.

Me aportaste pasión, que era todo lo que me faltaba en esta vida. Por eso te recordaré como lo mejor que me ha pasado este verano del 2009.

Porque estoy vacía...

Sedúceme. Sedúceme ahora que estoy falta de cariño. Robaría por un abrazo, mataría por unos besos. Prometeme todo aquello que sé que no cumpliras, que en este momento me lo creeré. Dime que soy única, dime que soy especial. Hazme creer que me quieres nada más. Acaso no ves, que estoy vacía? Necesito alguien que crea en mí, alguien que me diga que todo ira bien.

ALGO, lo que sea

Me DUERMO esperando a que hagas algo. ¿Qué necesitás, un empujón? Decime que te lo doy, te juro que te lo doy. Te pego una patada y salís volando a la piscina vacía. Pero dale, hace algo que esto ya aburre. ¿Tan difícil es abrir la boca y soltar dos palabras? ¿Tanto te cuesta? Da un paso, por dios, DA UN PASO. ¿Qué tenés miedo a tropezarte con una hormiga que justo pasaba por ahí, a caerte y a morderte la lengua? Dejate de tonterías, dejá de poner excusas taradas que no te sirven de nada. Vos ya sabés todo, yo espero a que me digas algo. ALGO, lo que sea. ¿Qué necesitás, valor? ¿Quizás coraje? Decime que te compro, vi en la esquina a un flaco que vendía a muy buen precio. Si querés le digo y te consigo un poco.

Dale, mañana mismo le digo.

Frío

Odio el frío. Y lo peor, es que se está acabando el verano y está empezando a hacer frío. Ya no basta el dormir con una sábana, sino que tuve que poner una colcha finita. Y como, aun así seguía teniendo frío, hoy agregé una colcha fina más (todo por no sacar la gruesa del invierno). Lo noto hasta en mi gato que tiene frío. A la hora de dormir se viene a mis piernas, mientras que antes se estiraba por toda la cama, lejos de mí y de cualquier cosa que desprendiera calor. Lo noto en la gente de la calle, que ya no va con minifaldas, ni shorts. Lo noto en la televisión y en las revistas, con su promoción de otoño. Lo noto en cualquier lado. Lo noto en mi corazón, que no te tiene y está empezando a dejar de sentir y congelándose con frío, frío, frío...

Pasto recien cortado

Huele a pasto recien cortado. Me encanta este olor, me recuerda a mi infancia. Sí, porque en mi antigua casa teniamos un pedazo de patio al que, logicamente, había que cortarle el pasto de vez en cuando. Y me acuerdo que, como yo era más chiquita que la máquina de cortar el pasto, sacaba los huesos que dejaba mi perro por ahi asi mi hermano podía cortar el pasto más fácilmente. ¿Y qué hago contando esto? Es simplemente que me puse a pensar que vos no sabés que me gusta el olor a pasto. Si lo sé, no es muy común conocer a alguien y decirle "Hola, qué tal. Che, me gusta el olor a pasto, a vos no?" Y entonces me puse a pensar y hay cosas que, a menos que las cuentes, la gente no las sabe nunca. Bueno, mentira. Las saben cuando te pasás día y noche con esa persona. Cuando estás tanto tiempo con ella que ya la conoces más que a vos mismo. Yo quiero que él me conozca más que a él mismo. Sí, quiero que sepa que me gusta el olor a pasto recién cortado. Porque como esa cosa hay muchisimas más. Y yo quiero que las sepa todas.

Ironía

"¿Tienes novio o qué?" te preguntan sonrientes intentando seducirte. Nunca puede faltar que te digan el "¿o qué?", es algo absolutamente necesario. "¿Quedarías conmigo o qué?", "¿Te gustaría o qué?". No sé, supongo que se creen más seductores cuando lo hacen, o simplemente: se creen más.
"No, no tengo novio" respondés con voz cancina. "Será porque no quieres, ¿no?" te dicen. Y yo me pregunto ¿existe pregunta más idiota? y me respondo a mí misma diciendo que obviamente no. Eh sí, mirá, me gusta estar sola. Porque a todo el mundo le gusta estar sola (nótese la ironía a la hora de leer). "Porque una chica como tú puede estar con quien quiera" te vuelven a decir. Y ahora digo yo (por dentro a mí misma claro, los modales son lo primero): ¿si? ¿y entonces por qué mierda voy a estar sola? A NADIE LE GUSTA ESTAR SOLO!!!

Te necesito

Y siento que no hay canción de amor que lo pueda explicar, ni palabras que lo puedan abarcar. Porque este amor es tan grande, que hace estallar al corazón. Cuando me dices que me quieres, me siento capaz de todo. De escalar la montaña más alta, de cruzar el río más largo, de saltar lo más lejos posible. Cuando me rodeas con tus brazos, siento que no hay nada que no pueda hacer.
Y es por eso que cuando no estás noto tanto tu ausencia. Te necesito, dame esa fuerza para enfrentarme al mundo...

De lógica

No te echo de menos. Ni tampoco temo a la soledad. Antes de conocerte también estaba sola y no te echaba de menos. ¿Por qué debería hacerlo ahora?

Sobre el futuro

Odio que las cosas ya no sean tan sencillas y el tener que tomar decisiones. Odio que haya estado planificando mi futuro y ahora darme cuenta de que no puede ser el que yo quiero. Odio las notas de corte y las décimas que me faltan. Odio tener que elegir a los 17 años lo que haré para el resto de mi vida. Odio el no tener una gran situación económica para facilitarme los estudios. Odio que algunos puedan fácilmente hacer lo que quieran y otros no. Odio la escasa salida que tienen algunas carreras universitarias. Odio que todo sea tan complicado, odio el tener que buscar en internet, odio el tener que llamar para averiguar, odio todo el tipo de papeleo. Odio sentirme tan perdida...

Otra vez vos

Hoy soñé con él. Hacía mucho que no lo hacía, hacía mucho que no soñaba con él durmiendo o bien despierta. Pero esta noche lo hice... creo que lo hago las veces en las que me siento más sola. Y creo que es porque vos también sabés lo que es la soledad. Pero mi sueño fue perfecto, como siempre que sueño con vos. Y por esto a veces me pregunto si no será que en mi inconsiencia te seguiré amando...
Pero fue extraño, porque había dejado de pensar en vos. Sin embargo ahora, te vuelvo a dedicar uno de mis textos, mientras escucho esa canción que para mí será tuya para siempre.
Pero sí, lo admito: que te echo de menos.

Y que me mate tu amor

Te extraño, te extraño tanto... que a veces, estoy dispuesta a arrastrarme e ir a tus pies pidiéndote un poquito de tu amor.
Y no me digas que no tenés, porque vos derrochás amor. Te sobra tanto que tenés para dar y regalar, sos un volcán en erupción y el amor es tu magma.

Quiero morir por una catástrofe natural♥

S e p t i e m b r e

¡Ya estamos en Septiembre! Voy a confesar que para mí Septiembre es el mes más especial del año. Verdaderamente no estoy muy segura de por qué, pero creo que en esta fecha me pasaron cosas que no se olvidan fácilmente. Este año, por ejemplo, el 1 de Septiembre lo voy a recordar siempre. Porque fue un momento único con una persona única. El año anterior, y los anteriores al anterior, también pasaron una serie de sucesos que, al menos yo, no olvido. Y por eso, siempre que empieza Septiembre me pongo un poco melancólica quizás. Pero sobre todo, me alegro... porque sé que me va a pasar algo bueno, que no olvide jamás. Mi felicidad no se debe a que en este mes comiencen las clases (puaj) ni que el último día del mes sea mi cumpleaños (odio cumplir años). Se debe a eso... a que es especial.

¿Y vos? ¿Tenés un mes especial? O será que soy yo la única loca que cree en estas cosas...

Tu canción

Me siento un poco tonta, pero no paro de escuchar esa canción que me dijiste que te gusta. Quien sabe, quizás en algún momento la estemos escuchando los dos al mismo tiempo, pensando el uno en el otro... y estando tan lejos.

Ya te estoy echando de menos otra vez.

You, my secret lover

Es nuestro secreto: el amor
Hoy siento que amo hasta estallar. Quiero estar ahí, ahora mismo a tu lado. Recorrer tu cuerpo con mis manos, besar tus labios hasta desgastarlos...

De vuelta vos

De pronto, localizé a tus amigos, con quienes solés estar, con quienes solés salir. Los vi de lejos mientras me iba acercando, entre toda la gente que había por allá. No tenía intención de saludarlos a ellos y estoy segura que ellos tampoco tenían la intención de saludarme. Pero eso no me importa. A mi me importabas vos. Y te busqué, te busqué con demasia desesperación y eso me asustó. Me puse en puntas de pie, elevé mi mirada por encima de todas las cabezas y te busqué. Pero no te vi. Hace tanto que no te veo... ¿Por qué no estabas allá? ¿Y qué hubiera hecho si te hubiera encontrado? Sé que no te habría saludado, sé que no te habría hablado. Creo que como mucho buscaría tu mirada, para que me mires y veas que aun sigo existiendo. Y ya está, me hubiera bastado con eso. Eso era suficiente, mirá vos que fácil.
Pero no estabas, nunca estás. ¿Seguís existiendo vos? Porque empiezo a creer que fue solo cosa de mi imaginación.
Necesito que te dejes ver...

Ojalá...

Ojala no me creyera tus palabras tan fácilmente. Ojala me costara, que aunque sea dudara de ellas. Pero es que deseo tanto que sean ciertas, lo deseo tanto... que me lo creo a la primera. Siempre. Ya empieza a ser ridículo, a veces tengo la sensación de saltar desde un precipicio con los ojos cerrados, las manos atadas y nada más que el ropaje de tu voz y la sensación de que vendrás.

No quieres

Que ya no quieres mis besos, pues no los tomes. No te los daré si no los quieres. No te rogaré que los aceptes, porque puede, que acabes aceptándolos. No me acercaré a ti, porque puede, que termines tú acercandote. Y no lo quieres, recuerdas? No quieres...

Adiós

Mañana me voy a Galicia, durante 12 días.
Me hubiera gustado verte antes de partir. Sonará estúpido, pero nunca me gusta viajar estando enojada con alguien. Sé que no se estrellarán los aviones en los que viaje, ni nada del estilo, no le tengo miedo a eso. Pero no me gusta alejarme habiendo dejado cuestiones por resolver. Es como huir de mis propios problemas. Pero si vos no querés escucharme, poco puedo hacer. Solo espero que cuando vuelva hayas reflexionado y pidas volver a verme. Y si no lo haces... no me arrodillaré. No suplicaré, no lloraré, no te persiguiré. No voy a malgastar ni un segundo más en alguien que no quiere saber nada de mí.
Yo ya hice todo lo que estaba en mis manos. Ahora te toca a vos. O no, y damos esto por perdido.

Pasión

Tengo que decirle adiós, sé que tengo que hacerlo. Pero en mi interior lucho contra mí misma e intento retrasar ese momento inventandome cualquier excusa estúpida. Me convenzo a mí misma de que no está mal lo que estoy (estamos) haciendo. Al fin y al cabo, la vida es una sola y hay que aprovecharla. Y a veces hay que olvidar lo que dice la sociedad sobre lo que debes o no debes hacer, sobre qué es lo correcto y que no lo es.
Me convenzo tanto con eso, a veces, que olvido que estoy haciendo daño a otra persona. Y es cuando pienso en esa tercera persona de nuestro círculo (que estaba antes que yo) cuando siento que estoy actuando equivocadamente.
La vida no siempre pueden ser impulsos, supongo. No solo hay que dejarse guiar por la pasión, porque esta nos nubla la vista y terminaremos cayendo de nuestra nube y estallándonos contra el suelo. Es una pena que no sea así. Porque amo esta sensación.

Tierra tragame

El otro día iba en coche con mi madre, a altas horas de la madrugada después de estar descargando muebles en una casa. Íbamos las dos cansandas, escuchando la radio para no dormirnos del todo. Era uno de esos programas patéticos donde la gente llama para contar sus dramas amorosos. Y resulta que había llamado una mujer que estaba acostándose con su jefe, que era casado. Y en una de estas mi madre suelta:

-Yo eso sí que no lo voy a entender nunca. Las mujeres que se dejan a usar por tipos que están con otras.

Yo desvié rápidamente mi vista hacia el otro lado de la ventana, con miedo a que ella pudiera leerme los ojos. Yo estoy, más o menos, en esa situación. Si bien es cierto que no de manera tan exagerada, pero algo parecido sí que es.
Por poco abría mi boca y le decía que esas mujeres se dejaban usar porque estaban enamoradas, pero preferí callar. Porque en el fondo mio sé que todo tiene un límite. Sé que si alguien te quiere solo para "un poco de aventura" y nada más, es que no te merece. Y en cualquier otro momento mi yo de antes le habría dado la razón a mi madre sin pensarlo, y tampoco lo comprendería.

No sé qué me pasa ahora...

Delirios de madrugada

Son las tres de la mañana, y acá estoy, escribiendo en mi humilde blog. Hace un calor terriblemente espantoso, demasiado incómodo para dormir. Por eso estoy acá a esta hora, porque de lo contario estaría dando vueltas en mi cama sin poder conciliar el sueño. O quizás el calor sea la excusa que ando buscando, quizás esté despierta porque me dijiste que me ibas a llamar. Y no lo hiciste. Y sinceramente, no lo vas a hacer a las tres de la madrugada.
El calor no me deja pensar con claridad. Me siento cansada, y no soporto el calor que desprende el ordenador portátil. Y tampoco soporto sentir a mi gata peluda sobre mis pies, dandome más calor. Pero la quiero y la miro y está tan estirada como puede... la pobre esta muerta de calor también.
En fin, que no sé de lo que hablo ya.
Saben, tengo la sensación de que si me tiraran ahora mismo a un charco de agua helada saldría humo de mí. Sí, no exagero, el calor es increíble.
Me voy a dormir ya. O mejor dicho, a dar vueltas en la cama hasta las cinco de la mañana.

Solo un episodio

Hay veces en las que si una se para a reflexionar sobre la vida, ve todo distinto. Al fin y al cabo, qué más dará que no haya entrado en la carrera que yo queria? Qué más dará que este viendome con un chico que quiere a otra? Son detalles mínimos de mi vida, un episodio de toda la historia. Y lo que menos quiero ahora mismo es remplatearme si hago lo correcto o no. Si tengo que llorar o no. Porque me da igual.

Sola conmigo misma

Me lastimaste al fin. Tú también. Se sabía, era de esperar que esto no iba a salir bien. Yo lo sabía, tú lo sabías, los demás también lo sabían. Solo que no sabía que tan pronto terminaría esto. Asi de rápido que vino, asi de rápido que se va. Todo me tiene que salir mal siempre, todo... por qué, mierda, por qué?!!
Hoy te dediqué mis primeras lágrimas. Primero surgidas de mi gran confusión, por estar echa un tremendo lio. Y cuando intento hablar contigo y aclarar las cosas, todo se vuelve incluso peor. Y me quedo otra vez sola, vacia, sin nadie a quien poder regalar mi amor. Sola conmigo misma, a quien maldigo por abrir la boca. Si yo solo era un juego para él, por qué tengo que reclamar? Porque te juro que me conformo con eso, con ser tu juguete de los fines de semanas y que luego te olvides de mí. Pero no completamente, por favor... no me saques de tu vida.
Necesito sentirme algo querida, aunque viva de una ilusión. Contigo a tu lado se estaba bien. Demasiado diría yo. Y ahora lo he estropeado todo... y estoy sola otra vez. Siempre sola. Sola.

Al final sí

-Llegado un momento creí que ya no te conocería y que me quedaría con las ganas, te juro que lo pensé. Pero me di cuenta de que querías quedar conmigo en el momento en el que me mandaste el mensaje antes de irte a París. Ahí supe que te podría conocer...

Gracias por no rendirte, por insistir en conocerme. Porque antes tenía dudas, pero ahora estoy completamente segura.

Tú♥

Solo pido que me quedes tú, de alguna manera. Tu abrazo, tus besos, tus caricias. Porque sé que tengo mucho amor que dar y he elegido dartelo a ti. Y que no me digan que está bien y qué está mal, yo solo siento lo que hay. Y lo que hay son unas ganas increibles de decirte cuánto significas para mí, de lo mucho que te he llegado a querer en tan poco tiempo. Ya solo depende de ti...

Cambios

Al final mi vida ha tomado un rumbo inesperado y me ha dejado totalmente desconcertada. No pasará nada de lo que creía que pasaría. Me he alejado de mis antiguos planes y los he sustituido por otros. No sé si mejores, no sé si peores. Tan solo... distintos.

Ahora me queda esperar, como siempre. Pero de mientras disrutando de la vida. Como mi ya antiguo profesor de Biología nos repetía siempre: lo importante no es llegar, sino el camino :)

época importante

FIN DE SELECTIVIDAD! Fuera exámenes!!!
Fuera instituto!! El sábado me voy a FRANCIA!


...esperando notas
esperando ver hacia donde se dirije mi futuro.

Selectividad.

Se acerca Selectividad... Debo sacar un 6'75 como nota mínima para entrar en la Universidad de Córdoba. Si no lo saco, puedo entrar a la de Galicia, más lejos aun. Y soy de Málaga. Todo el mundo me anima diciendome que lo conseguiré y que podré entrar a Córdoba. Y si voy a Córdoba, podré venir todos los findes que quiera aquí. En solo dos horas con el ave. Pero lo cierto es que yo ya me había hecho la idea de que me iba a Galicia, y no me disgusta tanto. Sí, estaré lejos de mi familia, de mis amigos. Pero una parte de mí desea eso con todas sus ansias, empezar completamente desde cero una nueva vida. En Córdoba no será lo mismo, no sé porqué pero pienso que no. Asique me da igual que me mate estudiando para la Selectividad, que pase lo que tenga que pasar. Ambas tienen ventajas, ambas tienen inconvenientes. Iré donde tenga que ir.

Graduada!

Ya está, lo he conseguido. He terminado el bachiller y con buenos resultados además. La graduación de anoche ha estado increíble. Creo que nunca olvidaré aquel momento en el que me entregaron el diploma. Mejor dicho, lo que me dijo mi tutor: "Felicidades, ¡qué guapa estás! Al final has entrado a Córdoba, ¿no?"
Y sí, entre a Córdoba!! Creí que no lo conseguiría. Pero bueno, aun queda el examen de selectividad, ahi veré si realmente entro o no a la universidad que quiero.

Por lo demás, la cena ha sido penosa. Pero lo ha recompensado el baile, que no he parado hasta que me explotaran los pies con los tacones.
He tenido a un chico pegado a mí toda la noche y yo huyendo. Ha sido divertido. Lástima que justo que se me acercara el más bestia de todos los hombres. Además con la tonta excusa de que le enseñe a bailar, pero bueno, la situación me ha divertido. También he terminado con un pedazo de razguño en el brazo y ni siquiera sé cómo ni quién me lo hizo. También he quemado a un chico con su propio cigarrillo en un intento de que lo tire. Pero ha sido increíble.

No sé si echaré de menos esto o no. Si extrañaré maldecir a mi profesora de Inglés, y ver su cuello de sapo moverse de aquella manera horripilante. O si extrañaré aquellas horas de Historia, en las que hacía de todo menos escuchar. O a mi profesor de Filosofía, con el cual no baje nunca del 8 y con el que se copiaba todo el alumnado. No sé si extrañaré a mi profesora de Química, que tiene la típica pinta de una abuelita y su misma bondad. O a mi profesor de Lengua y Literatura, el cual te comenta siempre los libros con tal emoción que te dan ganas de leerlos todos. O a mi profesora de Estadística y de Matemáticas también, que la veía siete horas semanales y que corrigiendo exámenes era la persona más estricta del mundo (aunque al final mostró que tiene buen corazón). O a mi profesor de Biología, que ha este sí que creo que lo echaré de menos... con todas sus anéctodas de su juventud, y su pasión por la naturaleza y las rocas (con decir que el cuando mira hacia la ventana no ve árboles y demás... ve fotosíntesis!jajaja). O a mi tutor, el profesor de Francés, que hace las clases divertidas en un 2º de bachillerato (lo cual es un logro) y el cual me ha ayudado un montón este año. Sí, supongo que algo extrañaré. Pero desde luego, tampoco siento haberme ido.

Necesito saberlo

Dime, ¿te arrepientes? Si pudieras volver atrás, ¿lo arreglarias? ¿Cambiarías lo que hiciste? Dime si no huirías. O dime, si me llevarías contigo. Solo quiero saber si te arrepientes de haberme dejado atrás.

¿Lo haces?

C a s i

Casi vuelvo a caer. Casi te suplico una vez más que vuelvas, que empecemos de cero. Estuve tan cerca de hacerlo, que creo que aun estoy dudando. No sé por qué me ha dado por pensar en ti estos días, pero lo cierto esque extraño tu presencia más que nunca. Me da igual donde hayas estado este tiempo, yo te quiero aquí y ahora. A mi lado.


Y caeré al fin y al cabo, porque lo sé. Porque no puedo soportar estar lejos de ti y estoy dispuesta a agarrarme a la más mínima posibilidad de estar a tu lado. Esque no te das cuenta, que te necesito?

Como antes.

Hoy tuve una de esas charlas con mi madre, en el coche. A veces siento que me gustaría viajar toda la vida a su lado, solo por escuchar sus palabras. Es increíble todo lo que me enseñan. Y es curioso, porque mi "odio" hacia ella ha desaparecido.
Por aquel momento, en el que volvió a ser ella misma. Y dios, lo echa de menos.

Simplemente a veces hay cosas que nos ciegan...

(inthesea)

Flotando.... esperando que la marea me arrastre de una vez por todas hacia la orilla.


Y si se preguntan por qué no nado, les responderé que porque no me quedan fuerzas.

studying

Doy todo por conseguirlo. Sin embargo, parece que a veces no es suficiente.
Si ya lo dicen... "En ciencias uno no estudia para aprobar. Estudia para ver si aprueba"

Todos cambiamos, supongo.

Te has convertido en todo aquello que no eras. Has dejado atrás aquellas cosas que te hacían distinto a los demás, diferente.... especial. Pero ahora eres uno más. Has abandonado a aquel muchacho del que yo me enamoré para pasar a ser uno más del montón. Me pregunto si abajo de toda esa máscara que tienes siguen quedando restos de lo que algún día fuiste. Si sigue quedando algo que yo pueda amar. Porque me temo que todo este tiempo me he estado sosteniendo en tus antiguas promesas para no quedarme vacía. Dime que no eres tan distinto a lo que eras. Dime que algún día tu pronunciaste esas palabras que yo aun recuerdo. Déjame verte tal y como eras...

sin exactitud, te recuerdo

Olvidar, pese a lo que digan, es algo posible... pero lento, muy lento. De manera inconsiente vas dejando de pensar en aquella persona. Al principio piensas en él al acostarte, al despertar y varias veces a lo largo de un día. Y luego, un día te sorpendes que no has pensado nada en él, y le dedicas unos 5 ó 10 minutos.
Yo te he olvidado en muchos aspectos. No me acuerdo con exactitud si tus ojos eran marrones o negros. Y me temo que no estoy segura de cómo era el sonido de tu voz. He borrado sin quererlo varios momentos que pasamos juntos, y los que recuerdo están algo borrosos.
Y antes siempre había algo que me recordaba a ti. Siempre. Ahora solo me queda una cosa. Bueno, de hecho me quedan dos. Una es esa gomilla de pelo que me diste un día, lo recuerdas tú? La tengo guardada en una cajita de cristal como si fuera un diamante o una joya de valor incalculable. Y la otra, es el billar. Siempre, siempre que voy a jugar al billar con unos amigos no puedo evitar pensar en ti y en los tantos que jugamos juntos. Al fin y al cabo, asi empezó todo, no? Recuerdo cuando estaba perdidamente enamorada de ti que decidí comprarme un llavero que tuviera la bola 8 (la negra) del billar. Esa por la que tú siempre perdias y lo que me hacía ganar a mí. Pero finalmente nunca me la compré. Y menos mal. Te imaginas que tuviera el llavero colgando en mis manos todos los días? Bastante complicado me resulta ya...

gracias...

Gracias por hacerme ver que malgasté mi tiempo. Gracias por dejarme atrás, por demostrarme que no signifiqué nada para ti. Me has ayudado a valorar cada pequeño momento de felicidad. Desperdicié cada segundo cuando podía elegir ser feliz. Toda la etapa gris ahora la dejo a un lado, olvidada. Y por primera vez, me dedico a ser feliz.

volver a disfrutar

He vuelto a encontrar en mí esas ganas de divertirme y pasarla bien. La libertad se saborea más cuando la mayoría del tiempo te privan de ella.
Quiero saltar, quiero gritar, cantar, bailar, reír, decirte a la cara que me dejaste ir y seguir tan feliz. Quiero besos, lujuria, adrenalina. Quiero evitar a la gente triste y juntarme solo con optimistas. Quiero que me hagan ver el mundo de la manera más colorida posible, que de los matices de grises ya me cansé. Quiero olvidarme de complejos y fracasos, quiero tirarme a descansar sin tener nada en lo que pensar!!!!!!!!!!!!!!!!!
VOLVER A DISRUTAR!

unasemanade"vacaciones"

Poema♥

Te quiero.
Te lo he dicho con el viento,
jugueteando como animalillo en la arena
o iracundo como órgano impetuoso;

Te lo he dicho con el sol,
que dora desnudos cuerpos juveniles
y sonríe en todas las cosas inocentes;

Te lo he dicho con las nubes,
frentes melancólicas que sostienen el cielo,
tristezas fugitivas;

Te lo he dicho con las plantas,
leves criaturas transparentes
que se cubren de rubor repentino;

Te lo he dicho con el agua,
vida luminosa que vela un fondo de sombra;
te lo he dicho con el miedo, te lo he dicho con la alegría,
con el hastío, con las terribles palabras.

Pero así no me basta: más allá de la vida,
quiero decírtelo con la muerte;
más allá del amor,
quiero decírtelo con el olvido.

Los placeres prohibidos - Luis Cernuda

Este mismo poema me cayó en mi examen de Literatura hoy. Es realmente precioso y para mi suerte, fácil de analizar. Me pregunto por qué diablos tendría que pensar en vos cuando me daba cuenta de que nada es suficiente para expresarnos, no hay ninguna palabra que pueda abarcar todo nuestro amor cuando nos enamoramos...

can't

Se me cae el mundo a pedazos y no me veo capaz de reconstruirlo. Todo esta fuera de mi control y debo actuar como una espectadora más que ve aquella película de la que se espera el final. Un final horrible, el cual quisiera cambiar. Pero una no esta dentro de la pelicula y habrá que soportar supongo... todas terminan tarde o temprano, ¿verdad?

FUCK YOU

Creo que el hecho de que te mientan directamente en la cara creyendo que una es idiota, es lo peor que te puede pasar. Sonreír falsamente y seguirle el juego sin saber si estallar y tirarle todas sus palabras de mierda en la cara. Que te oculten lo evidente creyendo que una es demasiado tonta para descubrirlo. Y no saber si explotar y devolver la puñalada...

patetic

Como una incrédula, me creo tus palabras una tras otra. Pienso que has cambiado, que ahora me prometes cosas que luego cumplirás. ¿Y qué recibo a cambio? Decepción, tras decepción. Mentira tras mentira. No logro entender qué ganas con todo esto. No creo que humillarme sea tu objetivo principal. Lo que tú quieres, maldito egocéntrico de mierda, es tenerme a tus pies. Usarme solo cuando te apetezca. Y el día que no, ni siquiera me ves.

Y yo como una tonta niña enamoradiza te sigo allí donde vayas... patética, resulto verdaderamente patética.

really love you

Lo intenté todo. Tanto odiarte como olvidarte. Intenté que fueras indiferente para mí. Pero, ¿para qué engañarnos? Fue un fracaso tras otro. Lo único que mi corazón sabe hacer es amarte. Amarte hasta que parezca que no hay cosa más importante en este mundo que no sea tu amor. Amarte hasta llorar de agonía al ver que no estás. Amarte, amarte tanto hasta estallar.

Y lo único que me sale decir es que te quiero. Porque me da igual, yo te perdono lo que sea. Todo el daño por mí esta olvidado. Me duele más el no tenerte a mi lado. Cuento las horas, los minutos y los segundos por volver a verte. Gracias por darme alas otra vez. Gracias por dejarme verte una vez más. Gracias por revivir mi corazón que estaba hecho trozos. Gracias por dejarme volverlo a oir.

Desearía tanto adelantar el tiempo...No me falles por favor.

friends

Lo más bonito en esta vida, me dijo una vez alguien, es saber que hay gente que te recuerda y que te sigue considerando su amigo aunque pase el tiempo y se pierda algo (o mucho) de contacto.
Y hoy, me acordaba de ello mientras hablaba con vos. Ojala que todos nuestros planes sigan adelante y tengamos un maravilloso viaje a Bariloche todos juntos.
Te quiero amiga♥ y te extraño, demasiado diría yo.

fake

Cuánta falsedad. Cuánta inmadurez para una persona adulta. ¿Te has vuelto loca? Encima me mientes, me engañas para sacar tu mejor beneficio. A tu propia hija, que triste. Ya no reconozco a mi propia madre. ¿Acaso no recuerdas que fuiste tú, la que me enseñó a no mentir? ¿Qué fue de la sinceridad entre madre e hija? Pero... ¿no eras tú quien ante todo me decía que quería ser mi amiga? Sí, ¿lo recuerdas? Aquello de confiar la una en la otra y poder contarnos nuestras cosas...
Y lo peor de todo es que te crees que estoy ciega. Te crees que sigo siendo aquella niña de seis años que no se da cuenta de lo que pasa a su alrededor. Aquella a la que puedes controlar. Pero lo cierto es que ya he crecido, y me han ocultado y mentido lo suficiente para darme cuenta de cuándo me lo vuelven a repetir.


Tú sigue asi. Sigue asi, que quizás al final vas a ser tú la que termina quedándose sola. Sigue con tu propio juego, sigue con tu propia mentira. Ahogate en esa maldita idea que te has creado en tu cabeza. Y luego muérete al darte cuenta que me has perdido y que ya no me tienes más.

nothing last FOREVER.

Son las 01:38. Hace alrededor de unos 15 mn que escuchaba a mis padres discutir en la habitación de al lado. Se están separando. Él le decía a ella que para eso era mejor que él se largara de casa, pero mi madre le intentaba hacer ver que ella no tiene una estabilidad económica como para pagar la hipoteca y mantenernos a nosotros tres.
Cuando mi madre habló conmigo de esto, yo le dije qye bueno, la apoyaba. Yo quiero que sea feliz, y si separándose lo es, que lo haga entonces. No le voy a guardar ningún rencor y los voy a seguir queriendo por igual a los dos.Pero esto tocó una parte de mi corazón, que lo único que quiere es llorar para expresar su agonía. Quizá esta parte ha dejado de creer en el amor también. Es duro ver como 24 años de relación, simplemente, se van. Desaparecen. Se esfuman. Por eso no puedo dejar de pensar en mi padre, que es lo que más pena me da. Porque yo sé que ella va a estar bien, ¿pero y él?. Lo único que trabajó en esta vida fue esta familia y ahora se queda sin ella. No tiene nada más.
Es duro ver como las cosas pueden cambiar tan deprisa.
Yo ahora intento retener mis lágrimas y de no hacer ruido al llorar. ¿Por qué me comporto así, como si tuviera 12 años? ¿Por qué no lo puedo aceptar de la misma manera que mis hermanos? ¿O es que ellos también lloran y todos callamos? No, no lo creo. Yo soy la única débil, la infantil. La que no se da cuenta de que la vida es de color rosa. La que aún cree en esas historias de amor con finales felices.


Esto lo escribí la noche pasada en mi diario recién empezado. Quizás no sea de lo más bonito, pero no he querido modificarlo nada. Es así como me siento. Para que embellecerlo con metáforas o símiles? Este texto solo significa algo para mí.

.quiet shouts.

Son en momentos como ahora en los que yo te necesito más que nunca, a mi lado. Extraño el poder contarte todo lo que ocurre... extraño que me digas que todo pasa. Todo pasa, y has pasado tú incluido. Ahora estoy sola indundada de palabras que exigen gritar y que se deshagan escribiendo este maldito e inservible texto de mierda.

I WIN, you lose

Retuérzanse de pena y de espanto, mírense en el espejo y vean puro fracaso y frustación. Porque sí, yo vencí. Y su peor castigo es verme triunfar a mí, vencedora. Todos los insultos que me dieron solo sirvieron para fortalecerme, y ahora, que veo como sus quejas y gritos de desesperación no tienen valor alguno, yo sonrío y saboreo aquel sabor de la dulce venganza. Derrotados quedaron todos ustedes, son solo escoria de un pueblo muerto, de una calle sucia, de una habitación vacia. Ustedes, que querían verme a mí, tirada en el suelo, llorando y pidiendo perdón; ustedes que me querían causar un mal sin tener motivos algunos; ustedes que solo miraban por sí mismos y eran tan egoístas. Ahora lloren, ahora trágense toda la mierda que me soltaron a mí. Ahora aprendan a que no siempre las cosas tienen que salir como a uno mismo le gusta.

examen de historia

Basta de estudiar historia. No soporto que me hagan aprender cosas del pasado. Es cierto que de errores se aprende, pero yo necesito pensar que hay que olvidar el pasado.

foto incómoda

Hoy tuve que ir al instituto a sacarme la foto de la orla de 2º de bachillerato. Llego a mi casa a las 15:10, me ducho, me cambio, me peino, y me maquillo y ya son las 16:10. Me fui sin siquiera comer, porque era obvio que cuanto más tarde fuera, más gente habría esperando para hacerse la foto, y más tiempo tendría que estar ahí. LLegué a las 16:15 y hasta las 17:30 no me pude ir. Claro, vos pensás ¿cómo puede tardar tanto en sacar una fotito de nada? Pero cuando entrás, cuando te toca a vos te das cuenta. Primero te coloca la camisa, y el pelo hacia los lados. Luego te hace sentar en una sillita enfrente de la cáma. La primera corrección que me hizo fue al sentarme, que me dijo que me pegue bien al respaldo. "Mira hacia la cámara. No tan de lado. Espalda derecha. Hombros relajados. Pero sigue manteniendo la espalda derecha. Gira un poco la cabeza. Para el otro lado. No tanto. La barbilla hacia arriba. Sonríe. No tanto. Bien, ya esta." y te hace elegir entre dos fotos en las que se nota terriblemente tu cara de incomodidad y ya algo de nerviosismo. "Si, si, esta bien" le decís para poder salir de ahí corriendo. Dicen que despues te manipulan con Photoshop, asique no pasa nada!jajaj

Abandono.

Por lo que veo no sólo me has abandonado a mí, sino que también te has abandonado a ti mismo. Creo que eso es más duro aun, creo que esto te lo perdono menos. Eras mi ejemplo a seguir, ¿recuerdas? Yo seguía tus pasos. ¿Qué hago ahora que tú has perdido el rumbo? Me parte el alma verte así. Ojalá dejaras que yo te guiara, que te enseñara por dónde caminar y que baches saltar. Pero rechasaste mi ayuda más de una vez y terminé cansándome y olvidándome de ti. Quizás algo dentro de ti te haga reflexionar y volver. Quizás no. Pero ¿sabes que? Pedir ayuda no es de débiles. De débiles es ahogarte en tu propia inseguridad y miedo. De débiles es ponerse una careta y fingir que estás bien. Siempre tendré una de mis manos alzada para ti, para cuando decidas volver a levantarte. Si no la quieres, busca a tu alrededor, tienes muchas más. Pero la vida es una vez, y tú vales tanto que deberías exprimir y aprovechar cada segundo de tu vida.


http://www.youtube.com/watch?v=i98tZQHF2Zs
I will try to fix you...

do you remember?

Hace unos días andando por la calle me dediqué a observar a los niños que jugaban en un jardín cerca de mi casa. Me quedé tan... deslambrada al escuchar el sonido puro, libre, de sus risas. Una risa que expresaba felicidad y nada más. Creo que la risa de los adultos se va falsificando porque cuando nos reímos, en verdad todo sigue estando ahí: nuestros problemas, preocupaciones, responsabilidades. Es como una carga pesada en la espalda contra la que tenemos que luchar y la risa es una medicina temporal no del todo efectiva.

Me quedé deslumbrada al ver como un niño lloraba desconsoladamente, con toda la fuerza que sus pequeños pulmones le permitían; y a los pocos minutos estaba jugando y riéndose con todos los demás como si no hubiera pasado nada. Como si fuera un sentimiento repentino y espontáneo que facilmente puede desaparecer. A los adultos nos cuesta tanto olvidar los sentimientos.

Tenía envidia de sus risas, de sus ganas de correr y de gritar, de su felicidad, de que presenten ese aire de despreocupación... Es triste que lo piense con diecisiete años.Iba a escribir que tuve una infancia maravillosa pero me vino a la memoria una frase de mi profesor de Literatura "Todo tiempo pasado nos parece mejor".A los cuarenta escribiré un texto dedicado a la belleza y felicidad de la adolescencia. Todo a su tiempo.

listen this special song

Ahora mismo estoy escuchando esa canción que tanto me recuerda a vos. Sí, hablo de esa canción que tenemos todos. Una especial, diferente al resto. Que destaca al igual que lo hace un diamante brillante en medio de hojas secas de otoño. Tiene esa habilidad que hace que la escuches, la escuches y la vuelvas a escuchar y nunca, pero nunca te aburrirá. Es más, con el tiempo hace que cuando estás ,por ejemplo distraída estudiando o haciendo otra cosa, y la escuchás... se te para el corazón. Pero no estoy hablando de las típicas paradas de corazón como cuando tenés que decir adiós en un día frío de invierno, o como cuando la persona que querés te miente directamente a la cara, no... esto es diferente. Porque el corazón se para, pero luego empieza a latir con tanta fuerza, que a veces, incluso te siento a mi lado. Me recorre todo un escalofrío por el cuerpo y me dan las mismas ganas de llorar o las mismas ganas de reír y saltar. Es extraño, lo sé.
Es única esta canción... de todo mi amplio repertorio de canciones que también me hacen recordar a vos, esta es la única que me hace sentir así. Que me hace sentirte así, a mi lado. Será por eso que me gusta.

.Last Letter.

Mi última carta.
9 de Enero del 2009

Definitivamente, esta será mi última carta. Creo que el escribirte sin recibir respuesta es bastante patético, y dejaré de humillarme. Me plantié seriamente si escribirte esto o no, pero terminó ganando mi parte iracional (como siempre).En fin, a lo que voy: Feliz cumpleaños. Espero de corazón que te vaya todo bien y que disfrutes de tus 19 como nunca...Algún fin de semana que vuelvas a la ciudad podríamos quedar para jugar a unos billares, y para ganarte como siempre...! (porque vos terminabas metiendo siempre la negra, que sino...) Aunque supongo que no querrás. ¿Por qué, puedo saber por qué? Desapareciste así... de la noche a la mañana. Un día paseabas conmigo por un parque, hablando y riendo; y otro... y otro simplemente no estás. Y lo único que me queda es el recuerdo, alguna foto robada y la duda de saber si fuiste real.
Sé que nunca te lo dije, pero siempre me hacía bien el hablar con vos. Siempre acaba sonriendo y con ganas de comerme al mundo. Sabés?, hace 186 días que no veo tus ojos. Empiezo a tener miedo, porque ya no estoy muy segura de si eran marrones o negros. Hace 186 días desde que no escucho tu voz, 186 días desde que no huelo tu perfume... 186 días desde que no toco tu piel. Daría lo que fuera, cualquier cosa (o todo incluso) por poder volver atrás, a ese 7 de Julio y mirarte con más detalle. Memorizar cada centímetro de tu rostro, de tu cuerpo... Ahora no para de pensar cuándo te volveré a ver. Realmente lo que más me pregunto es qué tengo yo de especial, que haga que sigas manteniendo el contacto con todos tus amigos menos conmigo. ¿Me lo dirás algún día? No, seguro que no. Rompiste toda la conexión entre nosotros, mostrándome lo poco que valgo yo para vos. No te interesa siquiera saber como estoy. Pero a pesar de todo esto, yo si quiero saber como estas. Ojalá me regalaras un día más con vos.
Ya sabes como encontrarme...Felices diecinueve una vez más.

a little HOPE

Estaba distraída, mirando abrigos en la tienda de ropa. Me sentía media agobiada con toda la gente histérica que abarrotaban la tienda por estar 'de rebajas', y además empecé a sentirme media mariada por lo que decidí salir fuera, a la calle a respirar un poco de aire fresco. Y de pronto, lo vi.
Entre toda la muchedumbre que corría por las calles y hablaban tan alto todos a la vez que me provocaban un dolor de cabeza. Con su camiseta verde, la misma que hacía unos meses atrás yo le había ayudado a elegir. ÉL, él caminando tan cerca mio, con sus amigos, hablando. Sentía como el corazón se me aceleraba, era imposible, después de tantos meses intentando comunicarse con él... Y ahora que se suponía que tenía que hacer? Una parte de mí deseaba correr a esconderse, a no ser más humillada. Me imaginaba a él girandose y cuando me vería, que haría? Salir corriendo, seguro. O poner cara de espanto por haberlo encontrado. Pero otra parte mia, más fuerte y con menos cordura, quería hablarle y exigir una explicación. Quería que me viera. Al fin y al cabo, después de esperar todo este tiempo no lo iba a dejar ir sin enfrentarme a él. Empecé a caminar más rápido, ya que a causa de mi shock momentaneo él empezaba a alejarse. Ya casi lo había alcanzado, y en el momento en que parecía que mi corazón iba a estallarme, al llegar a su lado él giro la cabeza. Pero no era él. El chico me miró y me dedicó una sonrisa pensando que yo me interesaba por él, y luego siguió andando con sus amigos.

Era obvio que no iba a ser él, en qué estaría pensando? Y por qué me decepcionó tanto que no fuera él? Pensaba que ya lo había olvidado, que era parte de mi pasado... y sin embargo cuando lo creí, mi corazón volvió a despertar. Hacía tanto que no latía con esa fuerza, emocionado. Y en el mismo instante en el que supe que no eras tú, se volvió a dormir.

Se acabó lo bueno

Mi conciencia está intranquila. "Tengo que estudiar, tengo que estudiar" pero que pocas ganas... No sé, en estas vacaciones perdí la voluntad. No puedo sentarme en mi escritorio a estudiar sin más... perdí la concentración. Lo peor es que al principio de las vacaciones me había propuesto estudiar miles de cosas y ponerme al día con todas las asignaturas del instituto. Y ahora miro el calendario y me queda menos de una maldita semana para volver a la asquerosa rutina, y qué paso? Que apenas llevo estudiado nada. Pero se acabó, voy alejarme del ordenador (que verdaderamente es el que me saca casi todo el tiempo) y me sentaré a estudiar mañana y tarde. La noche la dejo para respirar. No son meras palabras, lo cumpliré. Este año me estoy jugando demasiado.
Menudo comienzo del año... mi primer propósito y ya esta fallado. En fin, todavía me quedan muchos más.

Por cierto, FELIZ AÑO NUEVO.