domingo, 25 de noviembre de 2012

Sin enredos, por favor.


Quizás me gusta que sean directos conmigo porque sé que no me van a romper el corazón, se diga lo que se diga. ¿Corazón? Lo que a mí me queda es un pecho vacío. 

lunes, 24 de septiembre de 2012

Hoy, todo es soledad.


Hoy es uno de esos días en los que la soledad abunda.
No hay nada más que vacío, 
ojos que no miran hacia ningún lado, 
palabras que (si es que las hay) 
no dicen nada.
Soledad espesa, 
soledad que te atrapa, 
soledad que te ahoga.

Acá estoy y no sé bien por qué.


Bueno, siendo sincera, no sé bien qué hago acá. Sólo sé que quiero saber la verdad, por más que seguro duela, quiero saber que es lo que te hizo alejarte de mí. El motivo de tu desaparición. 

Así que acá estoy. Enfrente a tu casa, a mitad de noche, sin saber bien mi propósito. Pero necesitaba venir, necesitaba verte, tenerte cara a cara y hablar. Nunca me la jugué por nadie... siempre tenía en mi cabeza la idea de que "si no es fácil, por algo será". Nunca la remé por nadie, nunca me sacrifiqué, nunca hice ninguna locura por alguien que ni siquiera sé si me piensa un segundo a lo largo del día. ¿Será por eso que estoy sola? ¿Porque siempre espero que se la jueguen por mí, pero yo siendo incapaz de apostar primero?.
Hoy quiero terminar con eso. Hoy quiero mirarte a los ojos, y decirte la verdad. Que hay muchas cosas que me sacan de vos, pero a la vez, me vuelven loca. Que todos esos "simplemente pasó" y que adjudicamos al alcohol, tienen una razón del otro lado. Que sos una especie de imán, que me atraés y que no lo puedo evitar. Que extraño tus besos.
Que quiero ser parte de tu vida, no sé bien en que medida, pero ser parte de ella. Que no me cierres la puerta y me dejes del otro lado, con el aroma de tu perfume entre mis dedos, y sin saber qué hice mal.
¿Es miedo, lo que te aleja? Porque yo también lo tengo. ¿Y sabés qué? Creo que es algo bueno... no el estar complacidos al 100%, sino tener miedo de algo... es lo que lo vuelve real.

domingo, 16 de septiembre de 2012

Espero que no.



Sólo espero que si algún día llegas a decirme "te quiero"

no sea el mismo en que yo pueda decirte "yo te quería".

viernes, 7 de septiembre de 2012

Septiembre.

Para mí Septiembre siempre fue especial, aunque no sepa bien por qué. Pero es como que supone un "empezar de nuevo". Una especie de año nuevo adelantado. 
Y este año puedo decir que empecé mi Septiembre entre lágrimas. Pero está bien, ¿saben por qué? Porque fueron lágrimas que me fortalecieron. Entonces quizás sea más adecuado decir que empecé el Septiembre de apariencia débil pero de mente más fuerte. Ya no lloraré más por ello, eso quedó como parte del Agosto. Y ahora tengo mi nuevo comienzo. Y a sólo día 7 puedo decir que ya tuvo algo especial. Eso es lo que siempre me gusta de este mes... esta lleno de pequeñas cosas especiales. Seguramente sea cosa mía, lo sé, lo más seguro es que todos los meses estén llenos de estas pequeñas cosas, pero que yo nunca las sé ver. Que tan sólo presto atención a veces.
En fin. Queda mucho Septiembre por delante. Y tengo ganas de ir a vivirlo.

¡Así de fácil!


¿Estás en duda si te gusta o no esa persona? He aquí un pequeño test:
Materiales necesarios: Papel y lápiz.

Paso número uno (y único): tomar el lápiz y apoyarlo sobre el papel.
Resultado: a) Escribiste una o dos palabras sueltas que no sabés ni como encajar.
                    b) Cuando te querés dar cuenta ya tenés más de media hoja escrita.

Mayoría de respuestas A: no sentís nada por él.
Mayoría de respuestas B:  efectivamente, te gusta.

A mí siempre me funcionó.

viernes, 31 de agosto de 2012

Lo frío es más fácil.


Acá estoy otra vez. Con lágrimas escapando de mis ojos, sin poder retenerlas, con un nudo en la garganta, con mil ganas de gritar y no poder decir una palabra. ¿Siempre la misma historia? Me prometo a mí misma que va a ser diferente, que no me voy a lanzar al vacío con los ojos cerrados, que lo voy a pensar tan sólo cuando a mí me de la gana, que no me voy a ilusionar más de lo necesario. Y termina siendo todo al revés. Y luego termino aquí, llorando, escribiendo sobre lo estúpida que fui. 
Creía que había perdido la capacidad de querer... lo creía firmemente. Pero tú me hiciste dudar de ello. Y fue tan cálida la sensación  por un momento que me aferré a ella, quizás por eso me dolió tanto... Y ahora, que te llevas el último rastro de esperanza que quedaba en mí, ahora que te llevas mis gastadas ilusiones, mi último suspiro...
Ahora sí que estoy vacía. Y lo que aún es peor: ahora quiero estar vacía. No quiero volver a pensar en nadie, no quiero quedarme examinando ningún cuerpo hasta aprenderme cada mínimo lunar, no quiero volverme adicta a un perfume, no quiero sentir ese miedo que se tiene antes de verlo, no quiero, no quiero, no quiero nada...

domingo, 26 de agosto de 2012

Diferencias.

Él quería caminar a paso de tortuga, teniendo tierra firme bajo sus pies, asegurándose de dónde pisar.
Yo quería salir volando a 200 km/h sin ni siquiera pensar dónde nos podíamos estrellar.

viernes, 24 de agosto de 2012

Pánico.


¿A quién intento engañar? Digo que no quiero que nadie luche por nadie, que se de solo, porque sí se da solo es que es verdadero amor. ¿Y desde cuándo es así? ¿Desde cuándo las cosas tienen que ser fáciles? El amor no se crea de la nada, el amor se construye. 
Es tan solo que tengo pánico a luchar. Tengo pánico a empezar a armar un amor.
Y en el fondo me muero de ganas de verte luchar por mí. De que hagas lo imposible para demostrarme que te importo. 

Sin embargo, aquí estamos. 
Uno enfrente al otro, mirándonos. Esperando que sea el otro el que avance. Esperando que sea el otro el que se lance al vacío con los ojos cerrados. Y después, depende de como haya caído, vemos si nos tiramos nosotros...

Yo no pienso luchar por nadie.



Yo no creo que en el amor tenga que haber eso de "yo la remo por vos"o "yo la peleo por vos". ¿No es estúpido?
Siento decirte que si esperás eso de mí, ya te podés bajar del barco. Porque yo tiré los remos. Porque yo dejo que me lleve la corriente. Porque no estoy dispuesta a sacrificarme por nadie ni espero que nadie lo haga por mí. Tan sólo espero que nos sentemos uno al lado del otro y que sea el viento quien nos guíe. Debería ser fácil. Y si no lo es, por algo será...

martes, 21 de agosto de 2012

Todo lo que quiero.


Quiero ser la chica que, cuando te despidas, te des vuelta para verla una vez más.
Quiero ser el nombre que, con escucharlo, ya empieces a temblar.
Quiero ser el olor que, al sentirlo, ya empieces a desvariar.
Quiero ser la canción que no paras de escuchar una y otra y otra vez.
Quiero ser el motivo que te haga irte a dormir con una sonrisa en la cara.
Quiero ser la razón por la que quieras ser alguien mejor.

(a pesar de que ya eres perfecto para mí) 

lunes, 20 de agosto de 2012

Una señal, ¿por favor?

No sé que es lo que hago, la verdad. Espero que del cielo caiga una señal que diga que te interesas por mí, que no es todo imaginación mía, que entre nosotros hay algo por más que no sepa qué. ¿Llegará? Tú no me mandas ninguna. Y estoy cansada de que tampoco recibas las mías.

lunes, 13 de agosto de 2012

¿Para qué?


¿Para qué, me querés decir para qué? Esa necesidad de soltar esas palabras antes de irte, ese maldito "quiero algo con vos". Después de todas las vueltas que me diste, me soltás eso y te vas. Y cuando volvés a aparecer, no hay rastro de esas palabras susurradas en mi oído. Es como si te hubieras olvidado de ellas, o si nunca las hubieras dicho. Entonces, ¿para qué? Le di vuelta veinte mil veces en mi cabeza. "No, seguro que me hace lo de siempre..." y resultó ser así, nuevamente, otra vez fui igual de estúpida, otra vez creyendo que podías cambiar, que llegarías y que harías todo para demostrarme lo contrario, para hacerme ver que realmente sentías esas palabras dichas. 
¿Cuántas veces es posible desilusionarse con una misma persona? 
Creo que yo ya perdí la cuenta...

sábado, 11 de agosto de 2012

Palabras bonitas


Creo que de las cosas más hermosas que alguien te puede decir, un 
"tú me haces querer mejorar" 
se lleva el premio número uno.

domingo, 29 de julio de 2012

Ya no.

Prefiero no saber de vos.

jueves, 26 de julio de 2012

Gracias por nada.

A veces pedir ayuda complica más que hacerlo todo por una misma.

miércoles, 25 de julio de 2012

Mejor...lejos


¿Sabés que pasa? Que me arrepiento de haberte dejado volver a mi vida. Porque vos, tiempo atrás, te fuiste cuando yo aún te necesitaba. ¿Y ahora volvés cuando vos querés? Bueno, resulta que yo ya aprendí a vivir sin vos. Que no te necesito. Volvés porque te sentís mal y querés palabras de apoyo, sobre lo bien que estábamos juntos, lo grandioso que eras y lo mal que te hizo alguna persona que no te supo valorar. Y yo, como una tarada, te volví a abrir la puerta, incluso te llegué a decir que te extrañaba y que qué bueno era volver a compartir cosas con vos. ¿Y sabés de lo que me doy cuenta ahora? De que todo lo que tengo de nosotros es pasado, que quizás vos cambiaste (aunque creo haber sido más yo esa) y que lo que pase en tu vida, la verdad... no me interesa.
Asi que si algún día llegás a abrir lo ojos y a ver más allá de vos y tu estúpido narcisismo, y te des cuenta de que yo no estoy... que sepas que es porque ni estámos bien juntos, ni sos grandioso, ni me supiste valorar.

Que tengas buena vida. Pero bien lejos de la mia, por favor.

viernes, 20 de julio de 2012

L-over

Creo que entre las cosas más horribles de la vida, una de ellas es darse cuenta de que la persona que uno amaba tan intensamente es completamente al revés de lo que se creía que era.

jueves, 19 de julio de 2012

Así eres


Has resultado ser así entonces... de esos que sólo se acuerdan de una cuando se sienten solos. Me buscas cuando te destrozan, y yo como tonta, siempre aquí para ti. Luego encuentras a alguien y ni siquiera te acuerdas de saludar...

Me gustaría decir "hasta aquí llegamos", "nunca más", "basta", pero creo que no me convencería ni a mí misma. 

domingo, 1 de julio de 2012

Una foto, miles de sentimientos.


Con una sola foto basta... para viajar atrás, para recordarte, para, por un momento, volver a estar a tu lado, volver a ver cómo me sonríes, como me haces sentir. Para que los dos volvamos a ser uno. 
Miré tantas veces esa foto... y hoy, así en un día cualquiera,  apareció alterando mi mundo, haciéndome recordar que yo en un momento estuve viva, y fue a tu lado.

Y no me canso de ver esa foto.
Y no me cansaría de estar a tu lado...

miércoles, 11 de abril de 2012

People don't give a damn

Hoy estaba pensando sobre una frase de Bukowski que leí hace un tiempo: 
“Some people like what you do, some people hate what you do, but most people simply don’t give a damn.” 
Y es que realmente, a la mayoría no le importa ni lo más mínimo lo que uno hace. Quizás me vino la frase a la mente porque de pronto me di cuenta de cómo me alejé de las personas, o quizás, de como ellos se alejaron de mí, aun no lo tengo del todo claro eso. Simplemente, echo de menos la compañía de muchas personas, que a día de hoy he perdido todo contacto y han entrado en la lista de personas "que solía conocer y que ahora son tan sólo extraños".

Es una lista muy larga...

viernes, 23 de marzo de 2012

No puedo.

¿Para qué mentir? 
No puedo ser tu amiga si cada vez que te veo lo único en lo que pienso es en besar tus labios...

viernes, 16 de marzo de 2012

Click.

Es como si algo en mí hubiera hecho "click". Como si hubiera abierto los ojos de repente. Como si hubiera estado en la más absoluta de las oscuridades, y de repente, se enciende la luz. Veo todo claro ahora, y no entiendo cómo no supe verlo antes. No entiendo cómo pude colgarme de unas pocas palabras para crearme una manta que me alejara del frío. Qué estúpida. Qué ingenua. Nunca te importé. Ni cuando tenías mis besos, ni mucho menos ahora.

sábado, 3 de marzo de 2012

Dime lo que quieres.

Y el gran problema es que no sé qué es lo que tú quieres, es más, me atrevería a decir que ni tú mismo sabes lo que quieres. Todo sería más simple si supiéramos. Yo podría darte lo que tú deseas, sin cuestionarme todas las posibles consecuencias cada vez que voy a mandarte un estúpido mensaje de texto o cuando, simplemente, tengo ganas de besarte en plena calle. Pero no sé qué es lo que tú buscas: cuando me acerco demasiado, te asustas. Cuando me alejo un poco, te decepcionas. 
Dime qué es lo que debo hacer. Dímelo y yo me aferraré a ello, evitando desvariar, evitando falsas ilusiones, evitando darle alas a mi corazón para volar y que termine roto en mil pedazos.

viernes, 2 de marzo de 2012

Café.

Es como cuando una esta media dormida... y se toma tres tazas de café y queda con los ojos bien abiertos, y completamente activa, viva. Tú eres el café. Tú me revives mientras yo estoy durmiendo. 

martes, 28 de febrero de 2012

Te siento aquí.

Aun puedo sentirte aunque no estés. Como si quedara algo de tu presencia vagando por el aire, puedo sentirte en mi piel, puedo olerte... con cerrar los ojos, casi juraría que estás a mi lado.
Aun estás, te noto aquí, no te has ido...

lunes, 27 de febrero de 2012

No otra vez.

Odio cuando haces eso. Ilusionarme. Te ilusionas tú misma tanto, y después vienes a mí y me cuentas todos tus proyectos, NUESTROS proyectos, con tanta esperanza y alegría que se me termina pegando a mí también. Y yo misma subo ahí arriba, en tu nube de algodón de color rosa. Y todas las veces que subí, se pinchó la nube y ambas caímos de picada contra el suelo. Y todas las veces que prometiste, incumpliste.
No quiero volver a caer. No me hagas subir allí arriba si tu nube no está hecha de acero.

She's broken.

domingo, 26 de febrero de 2012

Te extraño.

Te extraño y tenía ganas de decirtelo, porque no entiendo el motivo de callarme, porque me da igual que no hablemos desde hace meses, que tengas novia, o que yo ya no importe. Te extraño, y es lo que siento aquí y ahora. Te extraño, y no pienso aguantarme otro "te extraño" más. He dicho. 

Yo te extraño. Y mucho.

viernes, 17 de febrero de 2012

Ganas contenidas.

Y si supieras las ganas que tenía, de dejar de fingir que todo estaba bien.
Y si supieras las ganas que tenía de dejar de mantenerme distante toda la noche y clavar mis ojos fijos en ti.
Y si supieras las ganas que tenía de que te des cuenta
.
Y si supieras las ganas que tenía de agarrarte en medio de la pista de baile y plantarte un beso ahí mismo...

viernes, 27 de enero de 2012

Nunca más

NO PIENSO VOLVER A ILUSIONARME POR NADA NUNCA MÁS.
NO PIENSO VOLVER A LLENARME EL CORAZÓN DE SUEÑOS Y QUE LUEGO ESTALLEN EN MILES DE TROCITOS QUE ME SALPIQUEN HASTA EL ALMA...

miércoles, 25 de enero de 2012

Llenémonos de pasiones.

Encuentra una pasión en tu vida. Ya sea por la música, por algún deporte, por los animales, por el baile, por alguna especialidad cualquiera... por lo que sea, pero encuentra una pasión. No desesperes si tarda en llegar, pero has de buscarla. Has de buscar aquello que te haga acelerar el corazón, aquello que puedas estar haciendo horas y horas y seguir igual o más motivado que al empezar. La vida sin pasión, pierde en parte sentido. La vida sin pasión... es una vida vacía.
"Cuanto más vacío está el corazón, tanto más me pesa."-Amel-Lapeyre

lunes, 16 de enero de 2012

Yo quería estar a tu lado.

Quizás no nos volvamos a ver nunca más. Y aunque mi corazón se encoja de solo pensarlo... sé que debo mirar hacia delante, intentando olvidar. Tan sólo, antes de que no vuelvas a saber de mí ni yo de ti,  has de saber que yo quiero estar a tu lado. Que yo quisiera rescatarte de ese abismo con el que vives, de esa tristeza en la que te hundes, y sacarte de la profundidad de ese mar de miedos en el que te ahogas, hacia la superficie, hacia la luz, volver a respirar y volver a sonreír. Yo quería volverte a hacer sonreír. Y no me dejaste siquiera intentarlo...

LOOVE ME FOR ME