LOOVE me FOR me

Nunca más

2012-01-27T19:32:00.000-08:00

NO PIENSO VOLVER A ILUSIONARME POR NADA NUNCA MÁS.

NO PIENSO VOLVER A LLENARME EL CORAZÓN DE SUEÑOS Y QUE LUEGO ESTALLEN EN MILES DE TROCITOS QUE ME SALPIQUEN HASTA EL ALMA...

Llenémonos de pasiones.

2012-01-25T19:19:00.000-08:00

Encuentra una pasión en tu vida. Ya sea por la música, por algún deporte, por los animales, por el baile, por alguna especialidad cualquiera... por lo que sea, pero encuentra una pasión. No desesperes si tarda en llegar, pero has de buscarla. Has de buscar aquello que te haga acelerar el corazón, aquello que puedas estar haciendo horas y horas y seguir igual o más motivado que al empezar. La vida sin pasión, pierde en parte sentido. La vida sin pasión... es una vida vacía.

"Cuanto más vacío está el corazón, tanto más me pesa."-Amel-Lapeyre

Yo quería estar a tu lado.

2012-01-16T08:13:00.000-08:00

Quizás no nos volvamos a ver nunca más. Y aunque mi corazón se encoja de solo pensarlo... sé que debo mirar hacia delante, intentando olvidar. Tan sólo, antes de que no vuelvas a saber de mí ni yo de ti, has de saber que yo quiero estar a tu lado. Que yo quisiera rescatarte de ese abismo con el que vives, de esa tristeza en la que te hundes, y sacarte de la profundidad de ese mar de miedos en el que te ahogas, hacia la superficie, hacia la luz, volver a respirar y volver a sonreír. Yo quería volverte a hacer sonreír. Y no me dejaste siquiera intentarlo...

Deslumbras.

2011-12-26T17:59:00.000-08:00

No eres un cielo gris, eso es lo que intento decirte. No eres un día de lluvia, como tú te crees. No me mojaré por estar bajo tu mirada. No tienes nubes que tapen tu luz, tu cielo azul. Eres un día brillante de sol, y tú ni te das cuenta...

Ya no estaré ahí.

2011-12-01T19:19:00.000-08:00

(...) Y tú, algún día, levantarás la mirada y verás más allá de ti. Y ahí será cuando notes mi ausencia. Cuando el silencio te invada y el frío de carcoma los huesos... ahí será cuando me recuerdes. Ahí será cuando me eches en falta, preguntándote donde estaré y cuándo es que me fui. Dirás que yo huí de ti, sin siquiera saber que tú fuiste quien me indicó el camino de salida.

Tienes una imagen de ti completamente opaca, tapas tu propia luz creyéndote que eres asi. Y yo que supe mirar a través de ti, y tú directamente no tuviste ojos para mí. Y el día que más te hundas, y el día en el que necesites de mi mano para salir a la superficie a respirar porque es demasiada la presión que te provoca tu disfraz, tus propias mentiras... no me encontrarás.

Yo ya no estaré ahí.

Pendiente

2011-11-30T19:59:00.000-08:00

Perdí un pendiente en su casa aquella noche. Al notar su ausencia le pedí que lo guardara y que algún día pensaba recuperarlo. Hoy, me lo ha hecho llegar a mis manos... y aquí estoy. Como una tonta haciéndolo girar entre mis dedos, mirándolo fijamente... como si por el hecho de saber que estuvo en tus manos, cerca tuyo durante días, supiera de ti. Preguntándome si él también se habrá quedando mirándolo durante rato y acordándose lo que pasó aquella noche... o si es que acaso lo dejó olvidado encima de alguna mesa sin acordarse de él... ni de mí.

Una parte de mí quería que te lo quedaras. Supongo que por el hecho de que si lo conservabas era porque significó algo para ti. O quizás por el mero hecho de que lo veas entre tus cosas y recordarme en algún momento de tus días. Pero todo eso ya da igual, ahora lo tengo aquí, entre mis dedos, y soy yo la que te piensa. Ni siquiera sé por qué, pero aquí estoy... dándome cuenta de que de aquella noche, ya nada quedó...

...si es que alguna vez, algo existió.

Y es que algún día tú serás mio.

2011-11-26T20:09:00.000-08:00

Estoy harta, harta de escribir miles de versos sobre tu amor, sobre aquello que me provocas, pensando en la idea de que si lo suelto, quizás logro transformar un poco de sentimiento en tinta y papel, y quedarme más ligera.Es que es tanto lo que logras hacerme sentir que a veces siento que voy a estallar, que si te tuviera aquí a mi lado, que si me rozaras mínimamente la piel por un movimiento incorrecto y descuidado de tus manos... moriría al acto. Odio la maldita distancia, odio que tengas tu vida tan lejos de la mía, odio no cansarme de esto y odio entusiasmarme cada vez más, odio no perder nunca las ilusiones y odio seguir soñando contigo.

Todas las noches.

Frágil

2011-10-11T09:59:00.000-07:00

¿Es que aun no te has dado cuenta de lo frágil que soy? Me soplas y tiemblo, me tocas y me quiebro. Dime, ¿cómo es que esperas que salga ilesa de esto? Dime si es que no te has dado cuenta de que si no te digo que no terminé hecha pedazos, o dime si es que acaso eso a ti no te importa...

Y es que no puedo decirte adiós...

Arréglame.

2011-09-23T18:20:00.000-07:00

Le dijo que estaba rota y lo único que a él se le ocurrió decirle fue un "yo no seré quien te arregle". Y dicho eso se aseguró de pisar bien sus añicos al salir...

Me haces sentir viva

2011-08-02T11:10:00.000-07:00

Yo siempre soy la chica correcta. Educada, responsable. Toda la vida viviendo dentro de las líneas. Nunca he roto un plato se podría decir. Nunca he tenido esos ataques de rebeldía. Y el amarte a ti, es como ir contra viento, contra todo los patrones establecidos, contra marea, cruzando líneas hasta perderlas de vista. ¿Y sabes qué? Me haces sentir tan viva...

Que me olvido de quien era. Y simplemente... soy.

Orgullo

2011-08-02T11:07:00.000-07:00

He conocido a la persona más orgullosa del planeta entero. ¡Y pensar que yo a veces me consideraba orgullosa...! No es nada lo mío en su comparación. Y he de decirlo gente, tengo que compartir mi experiencia: es horrible. Es patético como actúa el orgulloso.
Por mi parte, después de conocerlo, pienso tirar mi propio orgullo a la basura.
Todos deberíamos hacerlo.

Tú, tú y tú

2011-07-05T18:34:00.000-07:00

Ya estoy otra vez dependiendo de ti. Atenta a cada cosa que haces, atenta a cada cosa que dices, analizando cada palabra, cada mirada.

Es fácil para ti. Vuelves, e iluminas mi vida otra vez con tu presencia. Vuelves y me recuerdas lo maravilloso que eres. Y yo quedo colgada de ti otra vez. Tú, tú y tú. Sólo hay espacio para ti en mi mente. Y ni siquiera puedo reprocharte, ni siquiera puedo quejarme, no puedo culparte porque tú no has hecho nada, tan sólo el ser increíblemente maravilloso.

Y tengo miedo de que algún día te vuelvas a ir y quedar en esa oscuridad otra vez...

No huyas.

2011-06-24T06:12:00.000-07:00

Y yo sólo quería que me llamaras al día siguiente. O quizás algún mensajito, algo que me dijera "he pensado en ti"... "ha significado algo para mí". Pero nada.
¿Sabes? Cuando nos despedimos enfrente de tu coche, y tú me dijiste "nos estamos hablando" te miré y me tragué las siguientes dos palabras: no desaparezcas.

Quizás debería habertelas dicho...

Mañana

2011-06-14T11:51:00.000-07:00

Mañana es tu cumpleaños... y lo único que se me ocurre desearte es que seas feliz, porque si eres feliz, seguirás manteniendo esa sonrisa que tienes, que da luz en medio de la absoluta oscuridad, que da fuerzas en medio de la absoluta derrota... que consigue sacar(me) sonrisas verdaderas, cuando crees (creo) que has (he) olvidado cómo eran.
Sigue conservando esa sonrisa. Sigue conservado tu espíritu infantil, y tu alma llena de ganas de vivir. Sigue siendo tan romántico como eres, por más que las palabras bonitas que digas no vayan para mí.
Sigue siendo ese ser tan maravilloso que me has mostrado que eres.
En realidad es inútil decirte todo esto, sé que siempre serás increíble. Sé que siempre conseguirás arrebatarme sonrisas.
Te deseo lo mejor. Y más todavía, te deseo que consigas lo que realmente quieras.

Y cerrando fuerte los ojos, me digo a mí misma: "ojala que sea yo, ojala que sea yo..."

Reloj de arena

2011-06-10T19:51:00.000-07:00

Te recuerdo jugando con el reloj de arena. Jugabas con él, lo ponías delande de mí y esperabas a que cayera la arena, que cayera y cayera... y luego lo dabas vuelta, ¿recuerdas? y la arena caía, y caía...
Y lo que más rabia me daba aquello es que ponías junto el reloj delante de mí, y yo enfurecía porque me impedía ver tu mirada, tu sonrisa traviesa detrás, oculta por un enorme reloj de arena.
Ese reloj que no hace más que dejar correr el tiempo, demostrarme que pasan los minutos, los días... sin verte. Y que yo no puedo deterlo. No puedo poner la mano, tomar la arena y soplarla lejos para luego besarte sin más.
Estamos separados, y el tiempo trascurre igual.
Y yo lo único que quiero hacer es deterlo. Porque no me interesa el tiempo sin ti. Una vez que esté a tu lado, lo dejamos correr... Porque lo vivimos juntos.
Pero sino...es solo arena que cae, y que cae... y que no puedo recuperar. Arena que se va sin el sabor de tus besos, sin el brillo de tus ojos...

Siempre sola.

2011-06-09T19:47:00.000-07:00

Perdón si es que me quejo demasiado.

Ya no me siento ni cómoda en mi propia casa.

Porque no lo siento como un hogar.

Porque preferiría estar sola.

Porque a veces, me hacen sentir más sola.

Extraño tener a alguien que realmente se preocupe por mí...

Cerrar los ojos

2011-05-24T18:39:00.000-07:00

Si pudiera hacer lo que quisiera...

hoy, que está lloviendo, no iría a trabajar. Aprovecharía para quedarme un día en casa, tirada en la cama tapada hasta los hombros, comiendo pochoclo y viendo alguna película mala de terror. Si puede ser, con vos a mi lado. Porque si pudiera tener lo que quisiera... vos serías lo primero que aparecería en mi mente a la hora de pedir. Si todo fuera tan fácil como lo es el cerrar los ojos e imaginar... yo sería mucho más feliz. Todos los seríamos. Yo porque tendría tu sonrisa solo para mí, con solo cerrar los ojos... tendría los tuyos verdes para ver. Tendría mi cuerpo junto a tu cuerpo y podría escuchar latir rápido tu corazón, tan rápido como crecen mis ganas por verte, mis ganas porque todo fuera más sencillo, más fácil... mis ganas por estar a tu lado.

Puerta cerrada

2011-05-14T20:01:00.000-07:00

Soy como una puerta cerrada. O eso digo yo. Pero en el fondo sé la verdad: no soy una puerta cerrada. Soy una chica que desde el otro lado sostiene el picaporte con todas sus fuerzas, asustada por si alguien llega a entrar. "Si entra, saldrá algún día", me digo. Y yo sé (lo sé muy bien) lo difícil que es adiós, lo mucho que duele. Y yo no quiero sufrir. Asi que, desde mi rinconcito sujeto el picaporte de la puerta con mucha fuerza, a veces consciente, otras, sin quererlo. Es más, a veces, intento dejar que alguien cruce... entonces relajo mis manos, suelto el picaporte y me aparto unos cuantos metros. Pero siempre me olvido que el cerrojo está puesto, y entonces, la gente no puede pasar.
Lo peor de todo es que este rinconcito ya rebosa de soledad y el problema sé que soy yo, que soy una puerta cerrada a consciencia... pero una parte de mí sabe por qué es: porque no tengo la llave para abrirla, la perdí, creo que él se la llevó al marchar, quizás sin quererlo, quizás se la pasé yo en el último beso de despedida, quizás se la llevó el viento al igual que se llevó todas nuestras promesas y nuestros planes, quizás esté tirada en algún lugar del mundo y quizás en algún lugar del mundo alguien la encuentre, quizás no, quizás quedaron en tus labios y a menos que vuelvas seguiré siendo una maldita puerta cerrada.

Algún día

2011-04-19T20:23:00.000-07:00

Algún día cariño... algún día podremos romper toda esta distancia que nos separa. Algún día llegará ese momento que tanto esperamos, el dejar de echarnos de menos y empezar a amarnos cada vez más y más, y más...
Y ya no imaginaríamos lo maravilloso que sería estar el uno al lado del otro, porque disfrutaríamos viviéndolo. Viviendo el uno al lado del otro... que bien suena, ¿verdad?
Pero de momento cada uno debe seguir su camino, ambos lo sabemos, por eso no nos gritamos aquello que tanto queremos soltar pero que retenemos en el pecho. Tu allí, yo aquí, y todo un océano atlántico de por medio, impidiendo que compartamos horarios e incluso, que compartamos la misma estación del año.
Tú debes hacer tu vida allí, yo debo seguir aquí sin ti. Y no debemos estar tristes por ello, así fue como siempre fue, y es como seguirá siendo... la única diferencia es que ahora sabemos que existe una persona perfecta para nosotros que lamentablemente, está del otro lado del mundo. Pero algún día cariño. Cierra los ojos, toma aire, y disfruta tu momento. Somos jóvenes todavia. Y cuando llegue el momento en que podamos acuchillar la distancia, ahogarla, destrozarla... y estar juntos... tan solo piensa que nos quedará el resto de nuestras vidas para compartirla. ¿Qué son unos años en comparación al resto de nuestras vidas?
Algún día, cariño...

Tus labios...

2011-04-18T18:56:00.000-07:00

Nunca en mi vida había querido morder tanto unos labios como me gustaría morder los tuyos.

Y besarlos hasta desgastarlos...

Ya no lo soporto más.

2011-02-24T19:20:00.000-08:00

Y es que todo lo que sale de tu boca es mentira.

Dime por qué...

2011-02-19T18:43:00.000-08:00

¿Cómo es que llegamos a eso mamá? ¿Cómo es que no eres como esas madres que se preocupan siempre por sus hijos? ¿Por qué ya no te importa ni una mierda como me siento y por qué? ¿Por qué dejaste que el volver a casa se convirtiera en algo pesado? ¿Por qué ahora siento que prefiero quedarme horas sentada en la calle antes que volver a casa? ¿Por qué? ¿Por qué dejamos de ser una familia y ahora cada uno hace la suya? ¿Por qué últimamente hasta mi jefa del trabajo se preocupa más por mí que tú misma? ¿Por qué dejaste de ser mi madre para ser una persona extraña que convive conmigo? ¿Por qué ya no te reconozco? ¿Por qué ya no puedo quererte como antes...?

San Valentín

2011-02-14T08:57:00.000-08:00

En este día todos los que estamos solos... nos sentimos más solos. Notamos más el eco de nuestros pasos al andar, notamos más el hecho de ir caminando solos por la calle, sin nadie a nuestro lado. Notamos más que a la noche nos acostamos solos, notamos más que no hay nadie que nos haga el amor. Notamos más la ausencia de alguien que nos haga reír, de alguien que haga que el 14 de febrero no sea un día más, sino algo especial.

Feliz San Valentín para todos los enamorados.
Y, ¿por qué solo para ellos? Feliz San Valentín para todas las almas solitarias que andan en busca de algo de amor.

Porque yo lo quiero, porque tú lo quieres.

2011-02-11T19:20:00.000-08:00

Y esta noche dormiré contigo y tú, dormirás conmigo. Y por un momento, tan solo por un momento... nos olvidaremos de la distancia que nos separa. Nos olvidaremos que no estamos el uno junto al otro. Nos olvidaremos de todo y esta noche, dormiremos juntos.

Bendita tecnología

2011-02-06T18:11:00.000-08:00

Hoy, por primera vez desde hace mucho tiempo, volví a sonreír. Volví a reírme con ganas y volví a sentirme con vida. Y lo consiguieron ellos. Que, aunque no los tenga a mi lado para alegrarme cada día, los puedo tener del otro lado de la pantalla, intentando engañar a la distancia. Y por unos minutos, horas... lo consigo, y los siento aquí a mi lado. Y ya no me siento tan sola.

GRACIAS por eso... los necesitaba. ♥

¿Dónde están mis 19 años?

2011-02-05T10:23:00.001-08:00

Tengo 19 años y me siento como si tuviera 39. ¿Dónde está mi juventud? ¿Dónde están mis amigos? ¿Dónde estás las noches de salir a tomar y a bailar? ¿Dónde están los hombres? ¿Dónde están las noches de pasión? ¿Dónde está mi felicidad?

19 años... de la casa al trabajo, del trabajo a casa.

Estrella fugaz

2011-01-20T18:24:00.000-08:00

Hoy me he acordado de esa noche en la playa que pasamos juntos. Hacía frío y tú me habías dado tu chaqueta y juntos, nos acurrucamos mirando el cielo inmenso que se extendía allí arriba ante nosotros. En un momento que yo estaba distraída tú viste pasar una estrella fugaz y cuando me lo comentaste te dije que rápido pidieras un deseo. Gastaste tu deseo en mí, en algo que sabías que yo tenía miedo... aún me sorprendo sonriendo cuando lo recuerdo.
Fuimos dos personas que nos encontramos en un punto exacto de nuestras vidas, coincidimos en un momento y en un lugar, y sabíamos que días después, la misma vida que nos unió, nos haría separarnos... pero aun así no nos importó. No cambio el poco tiempo que estuvimos juntos, ¿sabés por qué? Porque al recordarlo no siento dolor, ni un poquito, nada. Fue todo tan sincero entro los dos, tan claro. Aún sonrio recordándote. Y creo que tú también cuando piensas en mí... y eso es realmente hermoso.

Tú fuiste para mí una estrella fugaz.
Pasaste igual de rápido por mi vida. Pero me aportaste un precioso momento...

No te quiero

2010-11-24T18:22:00.000-08:00

Me niego a quererte. Me niego a ilusionarme con vos. Me niego incluso a escribirte esto, a plantear mis dudas sobre si te quiero o no te quiero. Porque no, claro que no te quiero. Es más, me caés mal. A veces te mataría. Pero ni siquiera quiero eso, quiero que seas nada para mí, quiero no pensar en vos, quiero no saber nada de vos. ¿Eso quiero? Sí, sí, eso tengo que querer.

Familia.

2010-11-14T18:08:00.000-08:00

Hoy es un día en el que extraño a mi familia tal y como era. Con cinco miembros. Con esas comidas tan elaboradas de mamá, con esas charlas familiares, esos días en los que veíamos una película todos en el sofá de casa, o esos en los que jugábamos a un juego de mesa. ¿Hace cuánto que no hacemos nada de esto? ¿Hace cuánto fue que cuando volvía a casa no lo hacía con una sonrisa en la cara? ¿Cuándo dejé de tener un hogar para ser un lugar frío, casi vacío...?

Que pena que hayamos perdido eso tan bonito que teníamos.
Que pena el saber que ya no se puede recuperar.

Yo también te extraño

2010-11-12T15:03:00.000-08:00

No entiendo. Enserio, lo intento, intento buscarle su lógica pero sigo sin entender. ¿Qué ganas con decirme eso? No terminamos mal, ¿entonces por qué ahora esto?
Me ha dicho que está más feliz sin mí. No sé que esperaba que le responda. Pero en lo único que puedo pensar ahora es que ojalá que se atragante con su tan abundante felicidad, se asfixie, y se muera, manga de HIJO DE PUTA.

Mis dos yo.

2010-11-04T12:42:00.000-07:00

Siento como si fuera dos personas a la vez.

Una, la chica que se despierta todos los días a las 8 de la mañana. La que va con el pelo recogido y trabaja de lunes a sábados. La educada y la callada, que se limita a obedecer cuanto le manden.
Otra, a la vez, es la que se despierta a las 12 y media del mediodía. La que sale a bailar toda la noche. La que se pone como una loca a gritar cuando escucha el tema que le gusta. La que dice todo aquello que piensa. La que ríe.
Estas dos partes andan compitiendo la una con la otra. La primera, al parecer va ganando. La segunda, es la que quisiera dominar, la que tiñe mi vida de color y un poco de emoción. Y es la que va perdiendo...

Te recordaré

2010-09-14T17:54:00.000-07:00

He de decirte que no fuiste algo importante en mi vida. No me has aportado mucho a mi vida, a mi persona en sí... quizás también sea porque no tuvimos tiempo. Pero aun así te recordaré, como siempre recuerdo todo, a todos... y he de decirte que cuando pienso en esas palabras italianas que me dijiste aquella noche, no puedo evitar que se me ponga esa cara de boba y esa sonrisa tonta.

Ojalá te vaya todo bien por allá.

Él

2010-09-10T17:40:00.000-07:00

Yo no lo conozco aun muy bien y creo que no llegaré a hacerlo antes de que marche... pero él, él tiene el corazón destrozado. No sé quien lo habrá hecho ni por qué. Pero sé, que ahora él, se niega a amar. Se encierra en sí mismo y se prohibe enamorarse. Él, cuando empieza a sentir algo, corta de raíz.
Y es una pena. Porque es un hombre brillante... y aunque él intenta no serlo, es hasta cariñoso.
Me gustaría tanto demostrarle que es mejor sufrir y quemarse que convertirse en un hombre de hielo...

Aceptando la realidad

2010-08-25T16:45:00.000-07:00

¡¡Maldita sea!! ¿Es que acaso me he estado engañando todo este tiempo? ¿O es que tenía este sentimiento dormido y ahora empezó a despertarse? ¿Acaso es que nunca te olvidé? ¿Nunca dejé de sentir lo que siento por ti?
Es hora de aceptar la realidad... aunque eso me aterre. Te echo taaaaaaanto de menos. Pero tantísimo. No dejo de pensar en ti últimamente. Y no paro de escuchar esa canción que siempre me recordó a ti, con los ojos cerrados, imáginandote a mi lado... hasta se me eriza la piel. Voy a decirlo ya, te quiero, sí, ¡te quiero!. Y no sé si podré dejar de hacerlo alguna vez. Quiero volver a verte, NECESITO volver a verte.

Intentando negar

2010-08-24T04:56:00.000-07:00

No, no, no. No, no, no, no, no. ¡No!. No podés hacerme esto. No podés en este momento en el que estoy con dudas, aparecer y decirme lo que me decís. Y de la manera en que lo decís, que parece que le das vida a las palabras, rociándolas con tu tan abuntante pasión. Llevaba un tiempo pensando en vos, y ahora esto... y ahora no sé, no sé si... no, no, no, no. No.
(¿si te quiero?)

Momento difícil

2010-08-19T18:40:00.000-07:00

He de confesar algo... tengo miedo. Tengo miedo porque empiezo a dudar de lo que siento. ¿Te quiero? ¿Te quiero realmente? Y qué sentido tiene quererte si tenemos fecha límite, si sé que esto no tiene futuro...

Antes pensaba "a disfrutar del momento". Ahora pienso "¿para qué seguir con algo que va a acabar?".

Un mes. Un mes es lo que me queda acá. Es lo que nos queda. Vos decís que no, que funcionará a la distancia... pero en tus ojos veo lo mismo que hay en mi corazón. Dudas.

Ya no te trato igual, lo noto... y sé que lo notás. Pero no es que no te quiera, creo que lo que me pasa es que dentro de mí sé que lo nuestro está muerto. Y una parte de mí me hace odiarte para que, cuando viaje, cuando esté bien lejos de vos... no duela tanto.

Lo sé, es horrible.

Se acerca la fecha

2010-08-10T15:35:00.000-07:00

Y sin darme cuenta ya se fue Junio, ya se fue Julio. Y llegó Agosto. Y así de rápido como llego, así de rápido como se está yendo. Me aterra que pasen los días tan rápido. Me aterra ver como va avanzando cada minuto... dejándome ver, que Septiembre se aproxima, y con ello, mi despedida. Y con ello, decirte adiós.

Como duele decir adiós...

A vos...

2010-07-30T14:51:00.000-07:00

A mamá:
Ya sé que nosotros, tus hijos, ya somos grandes. Y ya sé que vos, mamá, siempre andás diciendo eso de que algún día nosotros haremos nuestra propia vida y vos harás la tuya. Crees que no te necesitamos más, porque somos ya adultos, porque tenemos "nuestra vida" y ya no necesitamos que nos cuiden. Pero lo cierto, es que más ahora que nunca, te necesitamos con nosotros a nuestro lado. Sobretodo después de este cambio tan brusco... nos sentimos solos. Porque la verdad es que estamos solos. Y vos te alejaste antes de tiempo para no ver cuando no te necesitamos. Yo con 18 años, necesito que al llegar a casa, estés vos. Y me des un abrazo, y me preguntes que tal me fue el día mientras cocinás algo. Pero supongo que eso ya no lo tendré más. Aunque vos digas que sí, aunque me digas que soy lo más importante de tu vida y que siempre vas a estar para mí... no vas a estar. Porque si yo algún día vuelvo a casa mal, no vas a estar para verme y preguntarme qué me pasa, y yo no voy a llamarte "para no molestarte...". Y así, nos distanciaremos, y así serémos madre e hija pero nada más... ni siquiera amigas.

Palabra desgastada

2010-07-05T11:41:00.000-07:00

La palabra perdón se empieza a desgastar después de que salga tantas veces de tus labios...

No sé como es que no me canso de que caigan mis lágrimas.

Preparando maletas...

2010-06-21T02:42:00.000-07:00

Simplemente es imposible hacer una maleta sin ponerse nostálgica. Toda una vida metida en 46 kilos... es imposible. Tengo que deshacerme del 80% de mis cosas, de mis recuerdos. Tirarlos, regalarlos, da igual. La cosa es que no puedo llevarmelos conmigo. Una va guardando cosas sin darse cuenta, y en el momento de marcharse, en el momento que hay que meter la vida en dos maletas, te das cuenta... de todo lo que tenés y de todo lo que vas a perder. Una va diciendo "esto tengo que meterlo, y esto... y esto también, y aquello" y asi, va llenando todo de cosas imprescindible para vivir, pero sin embargo, dejando aqui todo aquello que tiene un valor distinto, más especial. Cosas que tienen toda una historia atrás. Ahora esas cosas solo quedarán en mi recuerdo...

Como él.

Impotencia...

2010-06-11T15:19:00.000-07:00

Impotencia. Eso es lo que ahora mismo siento ante esta vida, que me empuja a saltar sobre una fosa llena de alambres de púa. Sí, asi de trágico. Estoy en el borde de la tierra, apretando fuerte los dientes, llorando, con un nudo en la garganta, con el corazón destrozado, con la cabeza cansada... y el mundo atrás empujándome. ¿Y lo peor de todo? Que no tengo alas para salvarme.

Lamentablemente...

2010-06-06T01:11:00.000-07:00

¿Es eso entonces? Que nuestro amor tiene fecha de caducidad. Que nuestras manos se soltarán, nuestros cuerpos de despegarán y nuestros labios no se tocarán más...

Nada bueno

2010-06-03T15:34:00.001-07:00

Últimamente todo lo que siento es estrés, tristeza, rabia, impotencia y, sobre todo... miedo.

¿Hora de marcharse?

2010-05-30T12:55:00.000-07:00

¿Y otra vez? ¿Otra vez tener que dejar TODO atrás para empezar completamente de cero? Ahora que por fin había encontrado a mi media naranja, que tenía a alguien con quien compartir todos mis momentos, con quien ser feliz... ¿también he de dejarlo atrás?
¿Que se supone que debo hacer? ¿Apretar bien fuerte los ojos y engañarme de que estoy bien? Porque lo cierto es que en menos de cinco minutos he llenado todo mi escritorio de pañuelos. Lo cierto es que tengo los ojos hinchados y me duele la cabeza de tanto pensar y tanto llorar. ¿Ha llegado el momento de decirle adiós a España? ¿Tan sólo ocho años era el tiempo que debía pasar yo aquí? Lo cierto es que casi es media vida lo que llevo viviendo en este país. Sí, es cierto... por dentro siempre seguí siendo yo misma, con mi corazón argentino. Pero hay una gran diferencia: yo cuando me fui de Argentina tan solo tenía 10 añitos. ¿Qué me podía preocupar en ese entonces? No tenía nada que perder. Recuerdo que lo único que me importaba era meter mis peluches en las maletas y llevarmelos a todos. En cambio ahora... ahora tengo que meter toda mi vida de 18 años en una maleta y dejar todo el resto atrás. ¿Es eso?. ¿Y cómo hago para meter en la maleta mis afectos, mis amigos, mi novio?. No puedo... ¿De dónde saco yo la fuerza para dejar todo atrás y comenzar de nuevo? Completamente de nuevo. Sin nada, sin nadie. ¿Y quién me asegura un futuro mejor? ¿Y que pasa si me voy, dejo todo, y después de unos años me doy cuenta de que fue un error, de que nunca debería haberme vuelto?

¿Por qué? ¿Por qué es duro crecer, y que las cosas dejen de ser sencillas?
¿Por que tengo que decidir algo tan difícil para mi corazón?

Te comprendo, mamá. Sé que intentás todo por nosotros. Sé también que no pudiste. Y sé que esta es la única salida que nos queda. Sé que duele todo esto, pero sé que no tenés ninguna culpa. Tenés un gran coraje y un gran valor.
Y te tendré que dar una respuesta dentro de breve...

Y me mata la injusticia

2010-05-24T15:08:00.000-07:00

Y ojalá.
Ojalá hubiera una manera de hacer las cosas más fáciles. No hablo de que sean fáciles al completo, hablo de que no estaría mal que se suavisara un poco el esfuerzo... y las caidas. Hay gente a las que todo le viene desde arriba, en bandejas de plata, con aroma a primavera y de color rosa. Y hay gente, que tiene que excavar, embarrarse no solo las manos sino todo entero para desenterar una migita de pan. Y que encima, sabe mal.
Yo solo quiero sencillez, ganarme lo que tengo pero no tan duramente, porque ya estoy cansada. Llega un momento en el que se empiezan a agotar las fuerzas, ya me tiemblan las rodillas de tanto caer y tanto levantar, tanto caer... y tener que levantar.
Y me mata la injusticia.

Fue sin notarlo...

2010-05-08T15:19:00.000-07:00

Y sin darme cuenta,
dejé de ser tan yo para empezar a ser un poco más tú.

Desconfianza

2010-04-16T02:23:00.000-07:00

Duele. Duele que no confíe en ti la persona que más quieres en este mundo. Que cada dos por tres te repita tu error, duele. Duelen los reproches.
Duele ver como no intentas superarlo, como no quieres borrarlo... sino que lo tienes presente, para echármelo en la cara en la primera oportunidad que tengas.
¿Y yo que hago? Cierro la boca, pido perdón... otra vez. Pero lo cierto es que ya me perdonaste en su día. Asi que no es justo esto. No quiero más desconfianza, he cambiado por ti. He renunciado a muchas cosas por ti. Lo doy todo por ti, para veas cuánto te quiero. Que soy otra. La que tú quieres que sea. Y tú sólo sabes pagármelo con desconfianza.
Lo entendía al principio. Pero ya no más. Porque ya no puedo hacer nada más para ganarme tu confianza...
Y si es que la has perdido para siempre, y si es que te he lastimado tanto que no podrás nunca superarlo, y si es eso, quizás... no deberías haberme dicho que me perdonas.
Puede que algún día estalle, y abra la boca y no sea para pedir perdón, sino para decir adiós.
Con todo el dolor de mi alma.

El mundo me sabe amargo hoy

2010-03-24T16:21:00.000-07:00

Hoy lloré, porque simplemente... exploté. Literalmente, exploté. Hay veces en las que te pasa algo malo, y bueno, te lo tragás, ¿no?. Te pasa alguna otra cosa más y apretás fuerte los dientes pero mirás al mundo desafiante todavía. Pero cuando ya se acumulan tantas cosas, hay un punto en el que decís... basta. Mi vida no era lo que pensaba. Y te ponés a llorar con la amarga angustia de que encima, vos no podés cambiar nada. Son factores externos. Y te sentís como una muñequita estúpida del maldito mundo, que juegan con vos, que te ponen mil trabas para brillar, mil trabas para poder volar. Y ahí estas. Con las alas cargando en tu espalda pero sin poder estirarlas para volar. Por eso lloro, porque me gustaría que por lo menos una vez fueran las cosas fáciles, sencillas. No se equivoquen, yo sigo luchando por desplegar mis alas. Es sólo un día de bajón, supongo. Un día que te parás y te mirás a vos misma y no tenés todo lo que querías. Te mirás y ves que todo lo que habías planeado para vos, simplemente, no lo tenés a día de hoy. No sos quien pensaste que ibas a ser.

Y todo es una maldita mierda.

¿Decepción?

2010-03-21T16:20:00.001-07:00

Hay veces que deseamos tanto algo... pero cuando después lo conseguimos, nos damos cuenta de que realmente... no era gran cosa. Que estabamos mejor antes.

No se si me entienden. Sinceramente, creo que ni yo me entiendo.

M♥

2010-01-24T15:15:00.000-08:00

¿Cómo empezar a escribirte algo? Tengo tantos momentos en mi mente ya pasados juntos, tantas nuevas sensaciones, nuevos sentimientos. He aprendido muchísimo a tu lado, de ti y de tu forma de ser... y del amor en sí. He aprendido a leer tus miradas, tienes varias pero todas me vuelven loca. He aprendido a despertar pasión en ti, y a la vez, despertarla en mí. He aprendido a confiar. He aprendido a expresarme y a decirte que te quiero. Porque sí, te quiero. Y mucho además. Podría pasarme la vida entera besándote o abrazándote, porque nunca me canso de ello. No me bastan las palabras para agradecerte todo el amor que me das, porque es demasiado esto, es demasiado grandioso que a veces ni siquiera parece real. A veces me pregunto si no estaré soñando y cuando despierte estaré sola en mi cama. Pero no es así, te tengo junto a mí, es real. Lo que llevaba buscando todos estos años, por fin lo encontré. Un amor puro, verdadero.
Estoy enamorada de él. Y es maravilloso saber que él lo está de mí, que si caigo tengo una mano que me ayude a levantarme, una voz diciendome siempre que puedo hacerlo, todas sus sonrisas para calmarme.Te quiero. No te alejes nunca de mi lado...

Feliz cumpleaños...

2010-01-09T16:08:00.000-08:00

Nueve de Enero de 2010.

¿Qué qué día es hoy? Hoy es su cumpleaños... sí, el cumpleaños de alguien a quien amé, amé mucho y que me lastimó, me lastimó mucho. Cumples 20 años, y yo te conocí con apenas 16. A los 18 dejé de saber de ti. Y mira donde estoy, escribiendote por tu cumpleaños, escribiendo aunque sé que no leeras nada de esto. No sabes la existencia de este humilde blog, donde tanto te escribí, donde tanto te lloré, y tanto te odié. Solo quería decirte que hoy casi ni recuerdo que era tu cumpleaños. Fue que de casualidad, miré el movil, vi la fecha y me quedé pensando... 9 de enero... y me vino tu recuerdo. Pero no me dediqué a pensar en ti todo el día o a escribirte sin parar o a llamarte para que me ignores. He pasado un día maravilloso al lado de alguien increíble y me olvidado incluso de que existias. Hasta recién que tuve que mirar la fecha y me volvi a acordar de ti. Decirte que no guardo rencor. Que espero que seas feliz y seas tan maravilloso al lado de alguien como algún día lo fuiste conmigo. Tienes mucho para dar... y me duele que siempre te vea solo, eres un alma solitaria y sé que en el fondo tú también necesitas amor. Dar y recibir. Porque todos lo necesitamos... Quiero que seas feliz. Lo quiero porque me has aportado cosas a mi vida, y siempre le deseo lo mejor a quien me ha dejado algo bueno. Feliz cumpleaños, a ti... mi "hermanito mayor", ¿recuerdas? Sí, lo confiezo... te echo un poco de menos. Pero no como antes, tan solo desearía que estuvieras en mi vida... saber como estás, felicitarte y darte un beso por tu cumpleaños. Un beso real. No meras palabras...

Tú

2009-12-23T09:10:00.000-08:00

Sé que, quizás, no debería pensar en esto pero... me dolerá tanto cuando esto se acabe. Me será tan difícil arrancar de mí cada recuerdo pasado a tu lado. Qué haré sin tus besos, sin tus llamadas de teléfono esos días por la noche y que me duerma siendo tu "te quiero muchoo" susurrando lo último que haya escuchado. Bueno, y ni decir lo que echaré de menos el dormir contigo... Y cada vez que pase por el Women Secret de la calle Larios me acordaré que allí donde siempre quedábamos, nuestro punto de encuentro. Y el castillo al que subíamos tantas veces y dejábamos tanta pasión en todos lados. El parque aquél, del primer día en el que estuvimos y nos sacamos fotos besándonos. Cada vez que escuche la palabra "Antequera" me vendrá a mi mente tu imagen, tu pueblo y tú. Cuando me levante cada mañana y no vea un mensaje en mi ordenador diciendome "buenos días mi vida"... lo notaré. Notaré mucho tu ausencia. Pero mucho. Estoy segura de que te veré en todas partes. Porque te veo en todas partes. Porque nadie me ha hecho sentirme tan bien como tú lo has llegado a conseguir. Y porque cuando acabe (y todo acaba) quedaré inmensa en la tristeza y rodeada de pura soledad. O quizás no, quien sabe. Quizás seas tú el que termine triste y con el corazón roto...Pero mi experiencia me dice que siempre me toca perder a mí. Temo por el daño que me puedas hacer, porque te entrego todo ahora mismo, todo mi amor es tuyo. Mi corazón entero. Y sé que no debería pensarlo pero... acabarás rompiéndolo.
Te quiero.

Sin pensar en el final

2009-12-16T03:18:00.000-08:00

Ya tengo tantos recuerdos juntos que puedo hacer mentalmente uno de esos videos de recopilación, con los mejores momentos, de esos que ves en las películas y te quedás sorprendida de que pueda existir algo así. Pero existe.
Sé que no debería pensar en esto, pero me dolerá mucho cuando no estés. Ya lo estoy viendo: voy a pasar de casualidad por aquellos lugares en los que estuvimos juntos y se me va a partir el corazón. Pero no en dos, sino en tantos trozitos pequeños que me va a ser imposible reconstruirlo.Pero basta. No quiero pensar en eso, no debo. Siempre hago lo mismo. Siempre espero el momento en que se estropea todo. Esta vez no quiero que sea así, quiero vivirlo a tu lado pensando que no hay final para nosotros...

Te quiero

2009-12-14T13:47:00.000-08:00

Realmente lo somos, ¿verdad? Somos novios. Empezamos diciendo que no era nada serio pero sin quererlo, fuimos más allá. Y ahora me besas en la calle y cuando caminas me tomas la mano. Me dices que me quieres y que nunca me quieres perder. ¿Ves? Esto no es algo propio de alguien que no quiere nada serio. Porque esto que hoy tenemos, es serio... es en serio.

Y estoy contenta de haber dejado que mi corazón me domine... te quiero.

Rompecabezas con piezas equivocadas

2009-11-27T19:43:00.000-08:00

Ultimamente me estoy dando cuenta que no hago más que jugar. Es horrible. Aunque no lastimo a nadie, lo sé, ellos también juegan conmigo. Quizás es que me acostumbré a esto, quizás sea que ahora lo veo como "lo normal", lo que debería ser. Estoy empezando a olvidar lo que es tener una relación estable con alguien. Estoy olvidando lo que es despertarte y que aun él siga ahí, a tu lado durmiendo o simplemente observándote con cara angelical. Lo estoy olvidando. Tengo miedo de olvidar lo que es estar enamorada. Tengo miedo de que esta indiferencia se apodere siempre de mí y no me deje más. Pero lo que más me asusta no es el hecho de saber si podré volver a enamorarme alguna vez... lo que más me asusta de todo es que parece que nunca nadie fue la persona correcta para mí. Es como si intentara completar un rompecabezas y yo fuera una pieza rota que no encaja en ningún lugar. No me veo capaz de encontrar nunca a nadie que me llegue a comprender completamente, que me llegue a querer por mi interior, que me haga ser quien soy. Porque nunca lo he encontrado, y cada vez me veo más lejos de conseguirlo...

Y tú, ¿a qué temes?

2009-11-14T12:41:00.000-08:00

La gente teme a la oscuridad. Muchos fueron los que me dijeron que tenían miedo cuando estaban en su casa solos de noche, que escucharon un ruidito y se metieron en la cama tapándose de pies a cabeza. Muchos temen a volver a su casa solos, siempre andan pidiendo que los acompañen. Muchos temen al mar por no saber nadar. A muchos les asustan los insectos. Hay personas que no pueden ver una película de terror sin gritar o taparse la cara. Muchos otros tienen miedo a enamorarse, tienen miedo a salir dañados. Algunos tienen miedo a divertirse, a ser ellos mismos. Muchos tienen miedo de confesarse, de decir "te quiero" o "lo siento". ¿Y sabes yo a lo que temo? ¿Sabes que es lo que más me asusta? El no tenerte nunca más a mi lado. Eso es lo que más me mata de miedo... la posibilidad de perderte.

Plantón

2009-11-12T01:14:00.000-08:00

Quedamos temprano y por eso me levanto más temprano aun. Quiero ducharme por la mañana, de esa manera me quedará el pelo más brillante. Me cambio, necesito muchisimo tiempo para pensar qué me pongo y qué no. Me pruebo vestidos, me los saco, me los pongo, combino con unos zapatos, combino con otros. Me maquillo. Me pongo perfume. Busco unos pendientes y un colgante que combine con mi vestimenta. Preparo mi bolso. Estoy lista para salir, estoy lista para tomar ese horrible autobús que va siempre a estallar y que tarda una hora en llegar. Pero vale la pena. Porque al final de su recorrido, estarás vos. Tomo mi bolso, mis llaves y me dispongo a salir para lanzarme a tus brazos, y justo en ese momento, suena el móvil. ¿Qué es? Un mensaje. ¿Será suyo? Sí, es de él. Y cuando lo leés, se te queda una cara de idiota increíble. Cuando leés sus palabras "lo he pensado mejor y creo que mejor no quedamos por ahora" no sabés que hacer. ¿Es en serio?, pensás. Soltás la mano del picaporte de la puerta, tirás las llaves y el bolso a la cama y pensás en el tremendo plantón que te acaba de dar. No hay nada más en el mundo que odie más que esto. Acto siguiente, le mandás un mensaje mandandolo a la mierda con palabras finas e indirectamente.
Y te sacás las botas, y te ponés el pijama, y de quitás los pendientes, y te atás el pelo en una cola mal hecha, y te sacás el maquillaje...

¿Cómo encontrarte?

2009-11-07T14:53:00.000-08:00

¿Dónde estás? Ojalá tuviera una dirección, un vehículo de transporte, y la seguridad de que tú estarías ahí. Pero no tengo nada. No sé cómo volver a acercarme a ti, no sé cómo encontrarte y decirte todo lo que me quedó por decir. Y esto me está matando por dentro...

Te echo de menos ♥

Podría hacerlo...

2009-11-04T14:29:00.000-08:00

Podría reconstruir mi vida. Podría juntar todas las pequeñas piezas de mi corazón y volver a pegarlas, dejar reposar al corazón y poder empezar de nuevo. Sé que podría hacerlo, tan solo me llevaría algo de tiempo. Mucho quizás. Pero podría olvidarte, lo sé, estoy segura de ello. Podría decirte adiós, y aunque quedara por los suelos... podría volver a levantarme. Pero sabes qué? Hay una parte de mí que me dice que no, que no lo haga. No sé por qué, si no me das ninguna buena razón para quedarme a tu lado. No sé por qué una parte de mí se aferra tanto a ti, como si no pudiera vivir sin ti. No sé por qué prefiero sufrir antes que olvidarte y empezar otra vez de cero.

Y dices estar enamorado de ella...

2009-10-25T15:50:00.000-07:00

Me he puesto a hacer otras cosas, fingiendo que estoy ocupada y que no tengo tiempo para nada... ni siquiera para pensar. He estado haciendo limpieza, corriendo de un lado a otro, me he dicho que no tenía ni siquiera tiempo para escribir pero lo cierto... es que es mentira.
Entonces me he sentado y he pensado "¿me ha dicho lo que creo que me ha dicho?" y en mí misma estaba la respuesta y era un sí. Aun no me puedo creer que me haya dicho lo que me ha dicho. Me ha dicho que si yo luchara por él de verdad, la novia podría ser yo, y ya no más ella. Me lo ha dicho y se ha quedado tan tranquilo mientras que yo me he quedado con la boca abierta sin dar crédito a mis oidos. ¿Y tú dices quererla? ¿Tú dices que estás enamorado de ella? ¿Y qué te hace creer que yo quiero ser tu novia? Además... ¿quién me aseguraría que no me harías a mí lo que le haces a ella? ¿Y si me engañas a mí también? ¿Cómo podría confiar en ti si sé lo que le haces a tu actual novia?
Ahora tengo miedo. No sé que hacer, no sé que camino seguir. No sé si vale la pena que luche por ti, porque no sé si tú realmente vales la pena. No sé si quiero quedarme donde estoy o si quiero correr marcha atrás hasta perderte de vista. No sé realmente que quiero, no sé realmente que me conviene. Mi corazón está tan confuso...

Tu voz... tú♥

2009-10-24T08:11:00.000-07:00

Escucho tu voz y entonces me giro. Y te veo, allí estás hablando con alguien a quien no conozco. Fue escuchar tu voz, girarme, verte y olvidar a donde iba y a qué iba. Fue escuchar tu voz y clavar mis pies, para que no puedan avanzar más, para estar lo suficientemente cerca para ver que realmente existes y no te inventado. Y siento que no quiero avanzar nunca más. Y siento que siempre me quiero quedar allí, mirándote como una tonta, escuchándote a lo lejos... aunque tú ni te des cuenta.

Fuerza...

2009-10-22T12:17:00.000-07:00

Cuando lo miro a él, me veo yo misma reflejada... somos tan iguales. Padre e hija. Siempre me cuidaste de una manera especial, por ser la más pequeña y la única chica. Siempre te quise de una manera especial, cuando me enfadaba por algo no le hablaba a mamá y te abrazaba a ti, ¿recuerdas?
¿Sabes que me partiría el corazón? Que te pasara algo. Y eso es justamente lo que ha pasado, te ha pasado algo y ahora estás en el hospital. Yo estoy aquí, sin saber que hacer sin saber como actuar. Con un aspecto horrible debido a que mis lágrimas avanzan y arrastran consigo el rimel. Pensando en ti. Estarás muerto de miedo. Lo sé porque yo también estoy muerta de miedo. Pero, ¿sabes qué? No quiero llorar más. Porque sé que no te pasará nada. Porque sé que mañana mismo saldrás de allí diciendo que te hicieron perder el tiempo y que tú estás estupendamente. Sonreiras y me dirás "dame un abrazo cele" y yo te abrazaré como siempre he hecho hasta hora y como siempre haré.

Está lloviendo.

2009-10-20T15:42:00.000-07:00

Porque cuando llueve abro mi ventana de par en par, aunque haga un frío de muerte, aunque haya un viento que vuele todo, yo abro la ventana al máximo y me quedo cerca, escuchándola. Mirándola embobada... respirándola. A veces, incluso saco mi brazo al exterior para sentirla. ¿Sabes que? La lluvia me recuerda a ti. ¿Y sabes por qué? Porque me hechiza, porque me parece perfecta...

Texto antiguo

2009-10-15T02:15:00.000-07:00

"Hoy sería uno de aquellos días en los que me acuesto y doy vueltas en la cama quejándome del ruido de los coches, de la muchedumbre ruidosa de la calle, de un mosquito que no para de acosarme, de los ronquidos de la habitación de mi padre, de los pasos de mi gato al caminar sobre la madera... hoy sería uno de esos días si tú no...."

Rebuscando en mis textos antiguos me encontré con este. Y ahí lo dejé. No fui capaz de encontrar ninguna razón por la que no fuera uno de esos días. Nada para que tú lo hicieras cambiar. Lo peor de todo esque lo sigo mirando ahora y me faltan palabras para seguirlo. Quizá debería sacar la última frase y remplazarlo por "Hoy, es uno de eso días."

Falta de seguridad

2009-10-01T12:19:00.000-07:00

¿Por qué soy TAN vergonzosa? Maldita sea, por qué???!! Siempre envidié a esas personas que no les importa nada lo que piensen los demás, que van lanzados por la vida, que se muestran seguros de sí mismos. Seguridad... eso es lo que me falta. Seguridad en mí misma. Pero se acabó. Me voy a olvidar de todos mis complejos, de todos mis miedos, de todo, de todo lo que me frene. Estoy dispuesta a lanzarme de cabeza a tus brazos.

Tú, lo mejor de este verano

2009-09-26T12:03:00.000-07:00

Le dije que él sería lo que más recordaría de este verano del 2009. ¿Lo que me dijo? Fue un "¿por qué?" con aire de desconcierto.

¿De veras que no lo sabes? Antes de conocerte mi vida era una línea recta. Demasiado tranquila, monótona, aburrida. Tu llegada a mí fue como un despertar, un volver a nacer. Me aportaste emoción. Convertiste esa línea en otra línea con subidas y bajadas, me pusiste obstáculos que saltar, trampas que esquivar. Me enseñaste a quererme a mí misma, me hacías sentirme querida y deseada como nunca. El conocerte fue como si me pegaran una bofetada en la cara y me dijeran ¡VIVE!. Tú me dijiste una vez que hiciera todo aquello que sintiera, que no piense porque luego me arrepentiría. Y luego me besaste, sin importarte que tuvieras novia.

Me aportaste pasión, que era todo lo que me faltaba en esta vida. Por eso te recordaré como lo mejor que me ha pasado este verano del 2009.

Porque estoy vacía...

2009-09-23T14:28:00.000-07:00

Sedúceme. Sedúceme ahora que estoy falta de cariño. Robaría por un abrazo, mataría por unos besos. Prometeme todo aquello que sé que no cumpliras, que en este momento me lo creeré. Dime que soy única, dime que soy especial. Hazme creer que me quieres nada más. Acaso no ves, que estoy vacía? Necesito alguien que crea en mí, alguien que me diga que todo ira bien.

ALGO, lo que sea

2009-09-22T13:50:00.000-07:00

Me DUERMO esperando a que hagas algo. ¿Qué necesitás, un empujón? Decime que te lo doy, te juro que te lo doy. Te pego una patada y salís volando a la piscina vacía. Pero dale, hace algo que esto ya aburre. ¿Tan difícil es abrir la boca y soltar dos palabras? ¿Tanto te cuesta? Da un paso, por dios, DA UN PASO. ¿Qué tenés miedo a tropezarte con una hormiga que justo pasaba por ahí, a caerte y a morderte la lengua? Dejate de tonterías, dejá de poner excusas taradas que no te sirven de nada. Vos ya sabés todo, yo espero a que me digas algo. ALGO, lo que sea. ¿Qué necesitás, valor? ¿Quizás coraje? Decime que te compro, vi en la esquina a un flaco que vendía a muy buen precio. Si querés le digo y te consigo un poco.

Dale, mañana mismo le digo.

Frío

2009-09-19T03:19:00.000-07:00

Odio el frío. Y lo peor, es que se está acabando el verano y está empezando a hacer frío. Ya no basta el dormir con una sábana, sino que tuve que poner una colcha finita. Y como, aun así seguía teniendo frío, hoy agregé una colcha fina más (todo por no sacar la gruesa del invierno). Lo noto hasta en mi gato que tiene frío. A la hora de dormir se viene a mis piernas, mientras que antes se estiraba por toda la cama, lejos de mí y de cualquier cosa que desprendiera calor. Lo noto en la gente de la calle, que ya no va con minifaldas, ni shorts. Lo noto en la televisión y en las revistas, con su promoción de otoño. Lo noto en cualquier lado. Lo noto en mi corazón, que no te tiene y está empezando a dejar de sentir y congelándose con frío, frío, frío...

Pasto recien cortado

2009-09-17T12:22:00.000-07:00

Huele a pasto recien cortado. Me encanta este olor, me recuerda a mi infancia. Sí, porque en mi antigua casa teniamos un pedazo de patio al que, logicamente, había que cortarle el pasto de vez en cuando. Y me acuerdo que, como yo era más chiquita que la máquina de cortar el pasto, sacaba los huesos que dejaba mi perro por ahi asi mi hermano podía cortar el pasto más fácilmente. ¿Y qué hago contando esto? Es simplemente que me puse a pensar que vos no sabés que me gusta el olor a pasto. Si lo sé, no es muy común conocer a alguien y decirle "Hola, qué tal. Che, me gusta el olor a pasto, a vos no?" Y entonces me puse a pensar y hay cosas que, a menos que las cuentes, la gente no las sabe nunca. Bueno, mentira. Las saben cuando te pasás día y noche con esa persona. Cuando estás tanto tiempo con ella que ya la conoces más que a vos mismo. Yo quiero que él me conozca más que a él mismo. Sí, quiero que sepa que me gusta el olor a pasto recién cortado. Porque como esa cosa hay muchisimas más. Y yo quiero que las sepa todas.

Ironía

2009-09-15T12:27:00.000-07:00

"¿Tienes novio o qué?" te preguntan sonrientes intentando seducirte. Nunca puede faltar que te digan el "¿o qué?", es algo absolutamente necesario. "¿Quedarías conmigo o qué?", "¿Te gustaría o qué?". No sé, supongo que se creen más seductores cuando lo hacen, o simplemente: se creen más.
"No, no tengo novio" respondés con voz cancina. "Será porque no quieres, ¿no?" te dicen. Y yo me pregunto ¿existe pregunta más idiota? y me respondo a mí misma diciendo que obviamente no. Eh sí, mirá, me gusta estar sola. Porque a todo el mundo le gusta estar sola (nótese la ironía a la hora de leer). "Porque una chica como tú puede estar con quien quiera" te vuelven a decir. Y ahora digo yo (por dentro a mí misma claro, los modales son lo primero): ¿si? ¿y entonces por qué mierda voy a estar sola? A NADIE LE GUSTA ESTAR SOLO!!!

Te necesito

2009-09-12T08:46:00.000-07:00

Y siento que no hay canción de amor que lo pueda explicar, ni palabras que lo puedan abarcar. Porque este amor es tan grande, que hace estallar al corazón. Cuando me dices que me quieres, me siento capaz de todo. De escalar la montaña más alta, de cruzar el río más largo, de saltar lo más lejos posible. Cuando me rodeas con tus brazos, siento que no hay nada que no pueda hacer.
Y es por eso que cuando no estás noto tanto tu ausencia. Te necesito, dame esa fuerza para enfrentarme al mundo...

De lógica

2009-09-09T08:29:00.000-07:00

No te echo de menos. Ni tampoco temo a la soledad. Antes de conocerte también estaba sola y no te echaba de menos. ¿Por qué debería hacerlo ahora?

Sobre el futuro

2009-09-08T09:05:00.000-07:00

Odio que las cosas ya no sean tan sencillas y el tener que tomar decisiones. Odio que haya estado planificando mi futuro y ahora darme cuenta de que no puede ser el que yo quiero. Odio las notas de corte y las décimas que me faltan. Odio tener que elegir a los 17 años lo que haré para el resto de mi vida. Odio el no tener una gran situación económica para facilitarme los estudios. Odio que algunos puedan fácilmente hacer lo que quieran y otros no. Odio la escasa salida que tienen algunas carreras universitarias. Odio que todo sea tan complicado, odio el tener que buscar en internet, odio el tener que llamar para averiguar, odio todo el tipo de papeleo. Odio sentirme tan perdida...

Otra vez vos

2009-09-07T08:22:00.000-07:00

Hoy soñé con él. Hacía mucho que no lo hacía, hacía mucho que no soñaba con él durmiendo o bien despierta. Pero esta noche lo hice... creo que lo hago las veces en las que me siento más sola. Y creo que es porque vos también sabés lo que es la soledad. Pero mi sueño fue perfecto, como siempre que sueño con vos. Y por esto a veces me pregunto si no será que en mi inconsiencia te seguiré amando...
Pero fue extraño, porque había dejado de pensar en vos. Sin embargo ahora, te vuelvo a dedicar uno de mis textos, mientras escucho esa canción que para mí será tuya para siempre.
Pero sí, lo admito: que te echo de menos.

Y que me mate tu amor

2009-09-06T11:52:00.000-07:00

Te extraño, te extraño tanto... que a veces, estoy dispuesta a arrastrarme e ir a tus pies pidiéndote un poquito de tu amor.
Y no me digas que no tenés, porque vos derrochás amor. Te sobra tanto que tenés para dar y regalar, sos un volcán en erupción y el amor es tu magma.

Quiero morir por una catástrofe natural♥

S e p t i e m b r e

2009-09-02T15:37:00.000-07:00

¡Ya estamos en Septiembre! Voy a confesar que para mí Septiembre es el mes más especial del año. Verdaderamente no estoy muy segura de por qué, pero creo que en esta fecha me pasaron cosas que no se olvidan fácilmente. Este año, por ejemplo, el 1 de Septiembre lo voy a recordar siempre. Porque fue un momento único con una persona única. El año anterior, y los anteriores al anterior, también pasaron una serie de sucesos que, al menos yo, no olvido. Y por eso, siempre que empieza Septiembre me pongo un poco melancólica quizás. Pero sobre todo, me alegro... porque sé que me va a pasar algo bueno, que no olvide jamás. Mi felicidad no se debe a que en este mes comiencen las clases (puaj) ni que el último día del mes sea mi cumpleaños (odio cumplir años). Se debe a eso... a que es especial.

¿Y vos? ¿Tenés un mes especial? O será que soy yo la única loca que cree en estas cosas...

Tu canción

2009-09-02T15:24:00.000-07:00

Me siento un poco tonta, pero no paro de escuchar esa canción que me dijiste que te gusta. Quien sabe, quizás en algún momento la estemos escuchando los dos al mismo tiempo, pensando el uno en el otro... y estando tan lejos.

Ya te estoy echando de menos otra vez.

You, my secret lover

2009-08-30T15:07:00.000-07:00

Es nuestro secreto: el amor
Hoy siento que amo hasta estallar. Quiero estar ahí, ahora mismo a tu lado. Recorrer tu cuerpo con mis manos, besar tus labios hasta desgastarlos...

De vuelta vos

2009-08-24T15:38:00.000-07:00

De pronto, localizé a tus amigos, con quienes solés estar, con quienes solés salir. Los vi de lejos mientras me iba acercando, entre toda la gente que había por allá. No tenía intención de saludarlos a ellos y estoy segura que ellos tampoco tenían la intención de saludarme. Pero eso no me importa. A mi me importabas vos. Y te busqué, te busqué con demasia desesperación y eso me asustó. Me puse en puntas de pie, elevé mi mirada por encima de todas las cabezas y te busqué. Pero no te vi. Hace tanto que no te veo... ¿Por qué no estabas allá? ¿Y qué hubiera hecho si te hubiera encontrado? Sé que no te habría saludado, sé que no te habría hablado. Creo que como mucho buscaría tu mirada, para que me mires y veas que aun sigo existiendo. Y ya está, me hubiera bastado con eso. Eso era suficiente, mirá vos que fácil.
Pero no estabas, nunca estás. ¿Seguís existiendo vos? Porque empiezo a creer que fue solo cosa de mi imaginación.
Necesito que te dejes ver...

Ojalá...

2009-08-22T10:12:00.000-07:00

Ojala no me creyera tus palabras tan fácilmente. Ojala me costara, que aunque sea dudara de ellas. Pero es que deseo tanto que sean ciertas, lo deseo tanto... que me lo creo a la primera. Siempre. Ya empieza a ser ridículo, a veces tengo la sensación de saltar desde un precipicio con los ojos cerrados, las manos atadas y nada más que el ropaje de tu voz y la sensación de que vendrás.

No quieres

2009-08-19T11:04:00.000-07:00

Que ya no quieres mis besos, pues no los tomes. No te los daré si no los quieres. No te rogaré que los aceptes, porque puede, que acabes aceptándolos. No me acercaré a ti, porque puede, que termines tú acercandote. Y no lo quieres, recuerdas? No quieres...

Adiós

2009-08-05T07:14:00.000-07:00

Mañana me voy a Galicia, durante 12 días.
Me hubiera gustado verte antes de partir. Sonará estúpido, pero nunca me gusta viajar estando enojada con alguien. Sé que no se estrellarán los aviones en los que viaje, ni nada del estilo, no le tengo miedo a eso. Pero no me gusta alejarme habiendo dejado cuestiones por resolver. Es como huir de mis propios problemas. Pero si vos no querés escucharme, poco puedo hacer. Solo espero que cuando vuelva hayas reflexionado y pidas volver a verme. Y si no lo haces... no me arrodillaré. No suplicaré, no lloraré, no te persiguiré. No voy a malgastar ni un segundo más en alguien que no quiere saber nada de mí.
Yo ya hice todo lo que estaba en mis manos. Ahora te toca a vos. O no, y damos esto por perdido.

Pasión

2009-08-02T16:52:00.000-07:00

Tengo que decirle adiós, sé que tengo que hacerlo. Pero en mi interior lucho contra mí misma e intento retrasar ese momento inventandome cualquier excusa estúpida. Me convenzo a mí misma de que no está mal lo que estoy (estamos) haciendo. Al fin y al cabo, la vida es una sola y hay que aprovecharla. Y a veces hay que olvidar lo que dice la sociedad sobre lo que debes o no debes hacer, sobre qué es lo correcto y que no lo es.
Me convenzo tanto con eso, a veces, que olvido que estoy haciendo daño a otra persona. Y es cuando pienso en esa tercera persona de nuestro círculo (que estaba antes que yo) cuando siento que estoy actuando equivocadamente.
La vida no siempre pueden ser impulsos, supongo. No solo hay que dejarse guiar por la pasión, porque esta nos nubla la vista y terminaremos cayendo de nuestra nube y estallándonos contra el suelo. Es una pena que no sea así. Porque amo esta sensación.

Tierra tragame

2009-07-25T07:51:00.000-07:00

El otro día iba en coche con mi madre, a altas horas de la madrugada después de estar descargando muebles en una casa. Íbamos las dos cansandas, escuchando la radio para no dormirnos del todo. Era uno de esos programas patéticos donde la gente llama para contar sus dramas amorosos. Y resulta que había llamado una mujer que estaba acostándose con su jefe, que era casado. Y en una de estas mi madre suelta:

-Yo eso sí que no lo voy a entender nunca. Las mujeres que se dejan a usar por tipos que están con otras.

Yo desvié rápidamente mi vista hacia el otro lado de la ventana, con miedo a que ella pudiera leerme los ojos. Yo estoy, más o menos, en esa situación. Si bien es cierto que no de manera tan exagerada, pero algo parecido sí que es.
Por poco abría mi boca y le decía que esas mujeres se dejaban usar porque estaban enamoradas, pero preferí callar. Porque en el fondo mio sé que todo tiene un límite. Sé que si alguien te quiere solo para "un poco de aventura" y nada más, es que no te merece. Y en cualquier otro momento mi yo de antes le habría dado la razón a mi madre sin pensarlo, y tampoco lo comprendería.

No sé qué me pasa ahora...

Delirios de madrugada

2009-07-24T18:06:00.000-07:00

Son las tres de la mañana, y acá estoy, escribiendo en mi humilde blog. Hace un calor terriblemente espantoso, demasiado incómodo para dormir. Por eso estoy acá a esta hora, porque de lo contario estaría dando vueltas en mi cama sin poder conciliar el sueño. O quizás el calor sea la excusa que ando buscando, quizás esté despierta porque me dijiste que me ibas a llamar. Y no lo hiciste. Y sinceramente, no lo vas a hacer a las tres de la madrugada.
El calor no me deja pensar con claridad. Me siento cansada, y no soporto el calor que desprende el ordenador portátil. Y tampoco soporto sentir a mi gata peluda sobre mis pies, dandome más calor. Pero la quiero y la miro y está tan estirada como puede... la pobre esta muerta de calor también.
En fin, que no sé de lo que hablo ya.
Saben, tengo la sensación de que si me tiraran ahora mismo a un charco de agua helada saldría humo de mí. Sí, no exagero, el calor es increíble.
Me voy a dormir ya. O mejor dicho, a dar vueltas en la cama hasta las cinco de la mañana.

Solo un episodio

2009-07-18T14:43:00.000-07:00

Hay veces en las que si una se para a reflexionar sobre la vida, ve todo distinto. Al fin y al cabo, qué más dará que no haya entrado en la carrera que yo queria? Qué más dará que este viendome con un chico que quiere a otra? Son detalles mínimos de mi vida, un episodio de toda la historia. Y lo que menos quiero ahora mismo es remplatearme si hago lo correcto o no. Si tengo que llorar o no. Porque me da igual.

Sola conmigo misma

2009-07-13T14:40:00.000-07:00

Me lastimaste al fin. Tú también. Se sabía, era de esperar que esto no iba a salir bien. Yo lo sabía, tú lo sabías, los demás también lo sabían. Solo que no sabía que tan pronto terminaría esto. Asi de rápido que vino, asi de rápido que se va. Todo me tiene que salir mal siempre, todo... por qué, mierda, por qué?!!
Hoy te dediqué mis primeras lágrimas. Primero surgidas de mi gran confusión, por estar echa un tremendo lio. Y cuando intento hablar contigo y aclarar las cosas, todo se vuelve incluso peor. Y me quedo otra vez sola, vacia, sin nadie a quien poder regalar mi amor. Sola conmigo misma, a quien maldigo por abrir la boca. Si yo solo era un juego para él, por qué tengo que reclamar? Porque te juro que me conformo con eso, con ser tu juguete de los fines de semanas y que luego te olvides de mí. Pero no completamente, por favor... no me saques de tu vida.
Necesito sentirme algo querida, aunque viva de una ilusión. Contigo a tu lado se estaba bien. Demasiado diría yo. Y ahora lo he estropeado todo... y estoy sola otra vez. Siempre sola. Sola.

Al final sí

2009-07-11T14:08:00.000-07:00

-Llegado un momento creí que ya no te conocería y que me quedaría con las ganas, te juro que lo pensé. Pero me di cuenta de que querías quedar conmigo en el momento en el que me mandaste el mensaje antes de irte a París. Ahí supe que te podría conocer...

Gracias por no rendirte, por insistir en conocerme. Porque antes tenía dudas, pero ahora estoy completamente segura.

Tú♥

2009-07-05T04:07:00.000-07:00

Solo pido que me quedes tú, de alguna manera. Tu abrazo, tus besos, tus caricias. Porque sé que tengo mucho amor que dar y he elegido dartelo a ti. Y que no me digan que está bien y qué está mal, yo solo siento lo que hay. Y lo que hay son unas ganas increibles de decirte cuánto significas para mí, de lo mucho que te he llegado a querer en tan poco tiempo. Ya solo depende de ti...

Cambios

2009-07-02T10:06:00.001-07:00

Al final mi vida ha tomado un rumbo inesperado y me ha dejado totalmente desconcertada. No pasará nada de lo que creía que pasaría. Me he alejado de mis antiguos planes y los he sustituido por otros. No sé si mejores, no sé si peores. Tan solo... distintos.

Ahora me queda esperar, como siempre. Pero de mientras disrutando de la vida. Como mi ya antiguo profesor de Biología nos repetía siempre: lo importante no es llegar, sino el camino :)

época importante

2009-06-18T03:59:00.000-07:00

FIN DE SELECTIVIDAD! Fuera exámenes!!!
Fuera instituto!! El sábado me voy a FRANCIA!

...esperando notas
esperando ver hacia donde se dirije mi futuro.

Selectividad.

2009-06-04T08:46:00.000-07:00

Se acerca Selectividad... Debo sacar un 6'75 como nota mínima para entrar en la Universidad de Córdoba. Si no lo saco, puedo entrar a la de Galicia, más lejos aun. Y soy de Málaga. Todo el mundo me anima diciendome que lo conseguiré y que podré entrar a Córdoba. Y si voy a Córdoba, podré venir todos los findes que quiera aquí. En solo dos horas con el ave. Pero lo cierto es que yo ya me había hecho la idea de que me iba a Galicia, y no me disgusta tanto. Sí, estaré lejos de mi familia, de mis amigos. Pero una parte de mí desea eso con todas sus ansias, empezar completamente desde cero una nueva vida. En Córdoba no será lo mismo, no sé porqué pero pienso que no. Asique me da igual que me mate estudiando para la Selectividad, que pase lo que tenga que pasar. Ambas tienen ventajas, ambas tienen inconvenientes. Iré donde tenga que ir.

Graduada!

2009-05-31T06:01:00.000-07:00

Ya está, lo he conseguido. He terminado el bachiller y con buenos resultados además. La graduación de anoche ha estado increíble. Creo que nunca olvidaré aquel momento en el que me entregaron el diploma. Mejor dicho, lo que me dijo mi tutor: "Felicidades, ¡qué guapa estás! Al final has entrado a Córdoba, ¿no?"
Y sí, entre a Córdoba!! Creí que no lo conseguiría. Pero bueno, aun queda el examen de selectividad, ahi veré si realmente entro o no a la universidad que quiero.

Por lo demás, la cena ha sido penosa. Pero lo ha recompensado el baile, que no he parado hasta que me explotaran los pies con los tacones.
He tenido a un chico pegado a mí toda la noche y yo huyendo. Ha sido divertido. Lástima que justo que se me acercara el más bestia de todos los hombres. Además con la tonta excusa de que le enseñe a bailar, pero bueno, la situación me ha divertido. También he terminado con un pedazo de razguño en el brazo y ni siquiera sé cómo ni quién me lo hizo. También he quemado a un chico con su propio cigarrillo en un intento de que lo tire. Pero ha sido increíble.

No sé si echaré de menos esto o no. Si extrañaré maldecir a mi profesora de Inglés, y ver su cuello de sapo moverse de aquella manera horripilante. O si extrañaré aquellas horas de Historia, en las que hacía de todo menos escuchar. O a mi profesor de Filosofía, con el cual no baje nunca del 8 y con el que se copiaba todo el alumnado. No sé si extrañaré a mi profesora de Química, que tiene la típica pinta de una abuelita y su misma bondad. O a mi profesor de Lengua y Literatura, el cual te comenta siempre los libros con tal emoción que te dan ganas de leerlos todos. O a mi profesora de Estadística y de Matemáticas también, que la veía siete horas semanales y que corrigiendo exámenes era la persona más estricta del mundo (aunque al final mostró que tiene buen corazón). O a mi profesor de Biología, que ha este sí que creo que lo echaré de menos... con todas sus anéctodas de su juventud, y su pasión por la naturaleza y las rocas (con decir que el cuando mira hacia la ventana no ve árboles y demás... ve fotosíntesis!jajaja). O a mi tutor, el profesor de Francés, que hace las clases divertidas en un 2º de bachillerato (lo cual es un logro) y el cual me ha ayudado un montón este año. Sí, supongo que algo extrañaré. Pero desde luego, tampoco siento haberme ido.

Necesito saberlo

2009-05-27T15:14:00.000-07:00

Dime, ¿te arrepientes? Si pudieras volver atrás, ¿lo arreglarias? ¿Cambiarías lo que hiciste? Dime si no huirías. O dime, si me llevarías contigo. Solo quiero saber si te arrepientes de haberme dejado atrás.

¿Lo haces?

C a s i

2009-05-24T13:45:00.000-07:00

Casi vuelvo a caer. Casi te suplico una vez más que vuelvas, que empecemos de cero. Estuve tan cerca de hacerlo, que creo que aun estoy dudando. No sé por qué me ha dado por pensar en ti estos días, pero lo cierto esque extraño tu presencia más que nunca. Me da igual donde hayas estado este tiempo, yo te quiero aquí y ahora. A mi lado.

Y caeré al fin y al cabo, porque lo sé. Porque no puedo soportar estar lejos de ti y estoy dispuesta a agarrarme a la más mínima posibilidad de estar a tu lado. Esque no te das cuenta, que te necesito?

Como antes.

2009-05-16T14:22:00.000-07:00

Hoy tuve una de esas charlas con mi madre, en el coche. A veces siento que me gustaría viajar toda la vida a su lado, solo por escuchar sus palabras. Es increíble todo lo que me enseñan. Y es curioso, porque mi "odio" hacia ella ha desaparecido.
Por aquel momento, en el que volvió a ser ella misma. Y dios, lo echa de menos.

Simplemente a veces hay cosas que nos ciegan...

(inthesea)

2009-05-13T06:26:00.000-07:00

Flotando.... esperando que la marea me arrastre de una vez por todas hacia la orilla.

Y si se preguntan por qué no nado, les responderé que porque no me quedan fuerzas.

studying

2009-05-06T15:47:00.000-07:00

Doy todo por conseguirlo. Sin embargo, parece que a veces no es suficiente.
Si ya lo dicen... "En ciencias uno no estudia para aprobar. Estudia para ver si aprueba"

Todos cambiamos, supongo.

2009-05-01T16:20:00.000-07:00

Te has convertido en todo aquello que no eras. Has dejado atrás aquellas cosas que te hacían distinto a los demás, diferente.... especial. Pero ahora eres uno más. Has abandonado a aquel muchacho del que yo me enamoré para pasar a ser uno más del montón. Me pregunto si abajo de toda esa máscara que tienes siguen quedando restos de lo que algún día fuiste. Si sigue quedando algo que yo pueda amar. Porque me temo que todo este tiempo me he estado sosteniendo en tus antiguas promesas para no quedarme vacía. Dime que no eres tan distinto a lo que eras. Dime que algún día tu pronunciaste esas palabras que yo aun recuerdo. Déjame verte tal y como eras...